abril 24, 2007

The hardest pill to swallow.. Ever...


A veces duele, a veces no tanto. A veces, uno recuerda. A veces, a uno le pasa desapercibido después de tantos años. Mientras escribo las lágrimas fluyen. Malditos sean los capítulos de Grey's Anatomy. Como será esto de la cabeza, no? Uno cree que nunca va a pasar. Pero pasa. Todo pasa. Pero uno quiere seguir arraigado a eso. Le molesta olvidarse. Le molesta que la vida siga su curso. Es como si quisiéramos que de vez en cuando una mini picana nos diga que hay que sentir dolor por eso. Y aunque lo sintamos, pensamos que a veces no es suficiente. Como si el dolor fuera una prueba de que todavía está ahí. Que tenemos que sentir más del que podemos llegar a sentir después de tantos años.
Eso si. Hay ciertas situaciones, en que por alguna razón, todo eso que uno cree que no está, nos derriba cual alud. Nos deja girando, ya ni siquiera sobre nuestro propio eje. El eje se corrío. Y ahora? Donde nos apoyamos? A donde caer? Un vertiginoso abismo parece abrirse ante nosotros. Una vez tuve un sueño parecido a eso. Tambien soñé que el ascensor hacia caida libre. Como en la canción de Mariel y el Capitan. Una sensación en el estomago parecida a las náuseas. A una piedra que te va tirando para abajo como una plomada.
A veces me pregunto por ciertos hábitos que tenía cuando él se fué. Hábitos que hoy recuerdo y parecen estúpidos. Lo parecían en su momento también. Parecia una nena loca. Como las cosas se diluyen con el tiempo. No? Tal vez de eso se trate el duelo. Una tumba. Un lugar donde llorar. Cosa que yo no tengo. Tengo un recuerdo gris. Unos besos en las manos frías con los ojos bendados antes de partir. Frases. Amigos sosteniendo mi cuerpo sin peso. Una ambulancia con la licuadora prendida, pero sin sirena. Mamá recostada a su lado, como si durmieran una noche más juntos. Para muchos, 'que locura', para mi, una de las demostraciones de amor mas fuerte y genuina que vi en mi vida. La más fuerte. La más dolorosa también.
El dolor es un signo de que algo siente, de que algo vive. Una respuesta del cuerpo. Como el rush de adrenalina. El dolor esta ahi, latente. Esperando. Pero esta. Estoy. Lo siento. Por qué a veces duele tanto y a veces tan poco? Por qué cuando duele tanto es como si ya no bastara el espacio físico del cuerpo, sintiendo que uno va a explotar? Pocas cosas quedan con el tiempo. Yo tengo su nariz, su lunar en el dedo del pie. Cosas que tal vez yo no veo, pero mamá me las puede contar. Tengo en cada libro nuevo que empiezo a leer, su presencia, su didáctica al enseñarme. Tengo 23 cromosomas de él. Tengo su sangre. Tengo sus manos. Tengo su apellido.Tengo a sus hijas de hermanas, y a su esposa de madre. No sé, si de los tres robles plantados en la puerta de la casa de sus sueños, el más pequeño haya salido lo suficientemente fuerte, pero sigue acá.
La Maga

Foto: Tumba de Julio Cortazar en el cementerio de Montparnasse, Paris. Más arriba, pero ausente en esta foto, la tumba de Carol Dunlop. Su esposa y fiel osita, la cual lo precedió en la partida.

abril 16, 2007

Final del Quilmes Rock.. Aerosmith 14 años después...



Luego de 14 años, Aerosmith vuelve.. y yo, a verlos.. Mi voz casi desapareció.. un hilo pendía de mis cuerdas vocales, asemejandome al gallo Claudio. No se dan una idea lo que canté.. (o grité, para ser más sincera).  Inenarrable.

abril 14, 2007

Agazapado..

Me miras a lo lejos, tus ojos de a poco van midiendo la distancia que habría que recorrer. Estas ahí, agazapado... Esperando... Una sensación recorre todo mi cuerpo.. Frío sudor. Rush de adrenalina. No sé si salir corriendo.. Me alcanzarías haciendo solo dos pasos, no necesitas más. De raza: felino hogareño, más que indefenso, que tranquilamente cabe bajo una de tus garras. Yo solo pasaba por ahi. No molestaba a nadie, no quiero, molestar a nadie.
A que es tanto miedo? Me sigo preguntando cuan malo podría ser morir tan joven, tan chiquita, tan inexperta. Todo tiene su ciclo. Tal vez el mío se haya completado. Si no supe como evitar esta situación, quizá, sea una señal, la supervivencia del más apto, del más capaz, del más ágil, del más manchado, del más grande. Yo, gatita blanca con manchas negras, casi un conejo, presa fácil en medio de una manada de estos seres que pasan desapercibidos en plena noche. Yo un semáforo, un cartel de neón, un cartel de Mc Donald's en pleno desierto, un delivery a las 4 de la mañana de un martes 1º de Mayo. Se entiende. Es mi fin. No hay angustia. No hay arrepentimiento. Veo tus ojos y lo sé. No hay flashback al pasado. Nos han mentido. House of Liberace in the middle of Fuerte Apache. Que chances había. 0.
Como explicarlo? La adrenalina ya se disipó. Ya no siento el sudor seco recorriendome. No tengo miedo. Veo tus ojos y solo hay comprensión. Es la cadena, sos un depredador y yo tu presa. I embrace it. I assume it. I'm honoured. Your huge, not so clean, teeths are waiting. Drewling. Te estas relamiendo. Tu pequeño antipasto esta delante tuyo. Y no lo vas a compartir con nadie. Cierro mis felinos ojos, aguardando el desgarro. El pelaje lacerado. La sangre manando tibia, tu aperitivo, quitando tu sed. Es cuasi sensual, lascivo, a bit of a snuff theater. Aguardo con placer, el acto que precede mi muerte anunciada. (Me siento Santiago Nasar).
Sigo esperando... y espero... mucho.. Cansada ya de esperar tus dientes royendo ahincadamente mi tierno cuerpo, abro los ojos. Y te encuentro.
Tu boca llena de sangre. El éxtasis de tus ojos flotando tiernamente en el aire. Un gatito negro desmigajándose entre tus garras. Tu antipasto casi finiquitado. Mis ojos nublados llenos de lágrimas. Un zarpazo tuyo me dolería menos que esa imagen. Me dolería menos que tus dientes me desgarracen cada célula, cada centímetro de mis huesos.
En plena selva tropical, buscaré el camino a casa. Pensando que la muerte no era lo más temido. Sino que tus ojos dejen de mirarme a mi, para mirar al gatito negro.

abril 13, 2007

Quilmes Rock 2007 - 12 de Abril


Había un poquito de gente.

Final de la 1º fecha del Quilmes Rock 2007. Gracias Mono. Creo que todos los allí presentes te agradecimos en ese momento tan histórico que fué el cierre de Divididos con Las Pelotas junto a Gillespie y Petinatto. La magnitud y lo maravilloso de estar viviendo ese momento, es difícil de transmitir. Pequeño detalle, como diría el Gordo Casero: 'El viento helado de la pampa me pegaba en el coxis, se me llenaban los pulmones de mariposas', todo sea para manetener fuera de una inminente muerte por hipotermia a Ciru (en la foto casi azul). Sumenle las hamburguesas de cancha con la salsita de cebolla y tomate y estamos listos. Lo que todavia no puedo creer es, ese chico tan de barrio, que nos cuenta sus hazañas de ping-pong, que nos acompaña en el Club todos los fines de semana, que encontramos en Filomena, que todavía no sabemos si el yankee es él o Matt ¿cuál era al final? ¿Era el mismo que ayer ante 25 mil personas apareció en las pantallas gigantes tocando cual desquiciado? Y aún asi, no lo puedo creer, Catriel: sos la humildad hecha persona.
La Maga

abril 09, 2007

Janis Joplin told me... Cry Baby....

Who'll Protège-Moi?


You wanna feel how it feels?

El recital, al cual asistimos con Seba.. ('Nekromanticide' para los oscuros seres que vagan cerca.. amante de Dream Theater, y otras bandas a las cuales hicimos honor esperando que comience el show) no hizo más que ratificar aquello por lo cual habíamos llegado hasta allí.

Para aquellos que quieran o les interese ver algo mas...
Placebo en el Quilmes Rock 2007

Merci, petit Lapin!

La Maga

abril 08, 2007

Estrenando estas cosas que usa la sociedad moderna para expresarse..

Oficialmente inauguro este blog. Espero poder utilizarlo como un medio más de expresión, o de pelotudeo.. Que generalmente suele ser más lo segundo que lo primero.
Pero La Verdad (con Mayúscula, eh..) a quién engañamos?
Who gives a fucking shit?
Así que de ahora en más, tomare estas páginas en blanco, cual papiro egipcio y me pondré a escribir o divagar como estoy haciendo ahora, se nota?
Os agradeceré comentarios, críticas y demás yerbas con o sin palito, como diría Ciru.
Será hasta más luego o no.
Who knows what might happen.