Habrá sido la última vez? Sé que te llamé, pero no estabas. Más tarde te crucé, venías de trabajar, si mal no recuerdo. Yo traía una cantidad incalculable de papeles y libros en la mano y te ofreciste a ayudarme, mi autosuficiencia te dijo de manera cortante "No, gracias, vengo con el envión". Nunca aprendí a dejarme ayudar, no por orgullo, vengo fallada de fábrica. Recuerdo que esa fue mi respuesta a varias de tus críticas. Ya no importaba. Horas, años de análisis. Si, vine fallada, no hay otra vuelta de tuerca, lamentablemente James.
De alguna manera terminamos pidiendo Chow Mien mientras imitabas graciosamente a la señora que tantas veces nos vio buscar la comida. Todavía tenía las marcas de los libros en los brazos, y las acentuaste más en una pelea de chop sticks que terminó con un mal cálculo y por error te metí un cross de derecha en la mandíbula y te partí el labio.Te enojaste. Lo gracioso era que yo no tenía intención de partirte la boca, tu mano se interpuso en un golpe que iba dirigido a tu hombro. No podía parar de reírme de mi torpeza. Mientras te curaba el labio con esas cremas que suelo tener en el bolso, terminamos de ver una película pésima que alguna vez se te ocurrió alquilar. Ya nunca haremos nada por primera vez. Y está muy bien que así sea. Empeoré la lastimadura con ese ir y venir de labios torpes y apurados. Nos dormimos tarde, demasiado tarde por lo temprano que debíamos levantarnos. Nos despertó tu novio, lo atendiste. Volvió a llamar después de remolonear un rato. "Atendé vos" me dijiste. "Hola", dije con el tono de la primera frase emitida por la mañana, una voz entusiasmada me contestó al otro lado "Qué lindo es despertarse con tu voz de dormida", "Me imagino" contesté dormida e irónicamente. "No, la verdad que no te imaginás" me dijo tu novio. Te pasé el teléfono y empecé a ponerme la pollera y la remera con lentitud de sueño. Me preguntaste si me quería quedar durmiendo, que me dejabas la llave, preferí no generar más conflictos de pareja, "vuelvo a casa". Prendí la cafetera y te ayudé a preparar el bolso, "Llevas abrigo?, tomá, no te olvides el perfume, por qué no te llevas ese pantalón para salir que te queda tan bien?", mientras tomabas el café que te había servido dijiste que tenías la sensación de olvidarte algo. Repasemos: Llaves del auto, documentos, llaves del departamento, las llaves de allá, cepillo de dientes, billetera, música, algo más? Buscaste las últimas cosas, y encontraste un CD y me lo mostraste, "Sueños de un hombre despierto". Te recomendé una canción, mientras cerraba la puerta. "Vení, salí por el estacionamiento". Subimos al auto, y en esos giros extraños, comenzó a escucharse por la mitad 'Vértigo'. Me sonreí. "Estás tan bonita, te invito a un café, la tarde es nuestra, desnúdame." te canté mientras te miraba lejos. Me acercaste y me diste un beso. Ya estábamos en la calle. Te ibas con él a la costa. Llegamos a la puerta del departamento, no había un alma en la calle. Miraste alrededor cómo alejando cómplices y me diste un beso profundo mientras a lo lejos, o bien cerca, Ismael cantaba "Pero basta de lamentos, brindemos ¡Salud! es el momento, que estamos todos o no falta casi nadie..."
La Maga.
* Mafalda dixit.
diciembre 29, 2007
diciembre 20, 2007
Ménage à trois
Flor y Marcelito, los otros integrantes de este maravilloso ménage à trois. Vinieron el domingo, pasado el mediodía para estudiar. Menos de un día. Tres caraduras. Pero los tres nos entendemos. Hay una dialéctica particular entre los tres, "una dialéctica de imán y limadura, de ataque y defensa, de pelota y pared" diría mi Julio. Marcelito siempre con su discurso revolucionario (aunque no lo tengas, me seguis debiendo 'El Estado y la revolución'), te quiero igual Pelado, aunque me quemes la cabeza. En este caso era permitido, en Educacional se podía permitir tal discurso, y creo, si no es seguro, que los tres en nuestros respectivos finales hablamos sobre la política educativa. Marce a la cabeza, está claro. Flor, mi querida Flor. Sos... sos la que por todos los medios posibles golpea a mi Super-yo, cariñosamente, por lo menos para que no hinche las pelotas mientras estamos estudiando (y después tambien). Te prometo, que si algún día escribo, el primer artículo estará basado en tu frase. Para los que no saben, la frase es la expuesta más arriba. La que pone a nuestro querido Lacan en posición de Dios. Mire, mientras no se me haga una asquerosa ortodoxa cual Opus Dei, cual EOL, estamos bárbaro, ya si se anda mitificando, tenga cuidado, me haré cargo de criticarla vastamente. Pero te quiero chiqui, y desde ya, te espero en Enero para que convivamos, para darnos el espacio que nos venimos prometiendo desde que empezamos el segundo cuatrimestre. Sin apuntes, sin finales, ni parciales, ni casquete que denote aislamiento. Películas y música, y cafés y mate bien cebado (por una vez, una aunque más no sea) y balcón y charlas, eternas charlas. Ya vendrán, falta poco. Para aquellos que no entienden el por qué de la foto les comento. Mientras estudiamos, solemos pelotudear bastante, más aun cuando tenemos sueño, y nos andamos gritando de cuarto a cuarto pelotudeces antes de irnos a dormir. "Marce" "Qué?" "Comela". Pobre, no entiendo cómo nos soporta. Quizá por la razón que nos ha contado la madrugada del lunes cuando les pregunté al pasar, "Qué harían si por un día fueran del sexo opuesto?" Flo, me mató el picadito, te llamo si cambiamos el mismo día, Marce, seguí pensando. Más allá de todo, nadie lo obliga a estudiar con nosotras, él viene solito, así que, si es masoquista, problema de su estructura obsesiva (Marce, la masoca es la histérica). Alors, vuelvo, Flo tiró genialmente la de Lacan, ante mi pregunta de Vigotsky, Marce se ha lucido con su respuesta. Las otras frases pelotudas las dije yo, qué se le va a hacer, no soy tan ocurrente como ellos, soy un tanto más catastrófica y sarcástica. Faltó escribir una: "Basta de procrastinación" (eso va para los tres). Bien, será hasta nuestra próxima reunión el año que viene, eso si, Marce, te lo he dicho el sábado y lo que dejo asentado para que conste en actas, no me llames un día antes, y no vengas con los lloriqueos femeninos (dejanos algo), porque la próxima "Mirá que te tiro del 12". Vale aclarar, aprobamos los tres. Gracias a Bendersky, Chardón y no sé quien le tomó el final a Marce, pero gracias. Y gracias a ustedes chicos por venir y soportar mis amenazas.
Hasta el próximo ménage.
diciembre 16, 2007
"I had a dream"
Todavía estoy descifrando si fue un sueño. Es muy probable. Últimamente, de todos los problemas, los sufridos para dormir, preocupan el resto del día.
Tendida, con un boxer, y piel desnuda, las luces debidamente encendidas, o apagadas. Las luces de la noche dan matices en las paredes, en los cuerpos (vaya a saber por qué razón tipeando escribí muertes, en vez de cuerpos) que dejan una sensación de canvas a medio comenzar. Su mentón en un hombro masculino. Todo estaba perfectamente delimitado, las líneas, los contornos. Su perfil romano, su boca entreabierta. Conocía muy bien lo que sentía por debajo de la sábana. Siguió mirando ese perfil harto conocido, que tantas veces la había hecho llorar, tanto de emoción como de hara-kiri. Ya no. Todo parecía tan anacrónico, tan distante, tan de otra vida. Aunque allí, ella ahí. Ella seria y desnuda, seriamente desnuda. Pero lejana.
Su mano recorría el pecho aniñado, de niño hombre, de alguien que está tan preocupado por ser adulto que se olvidó de jugar un ratito todos los días a las canicas. Su risa tenía todavía algo de niño travieso, su manera de acurrucarse, como estando entre sábanas de He-Man. Su aun infantil manera de tocarla, de recorrerla, de desviar sus ojos cuando ella se sentía mirada y clavaba sus ojos pardos en los de él. Bajó por la línea del tórax despacio. Podría describirla perfectamente. Un lunar acá, otro más allá, el otro allí formando una constelación. Un hueco divertido se formaba a la altura de las costillas. Cuello de gatito mojado, dormido, mientras recorría su mentón.
Su barba incipiente de fin de jornada, tan desaliñada, tan idiosincrática. Él le tomo la mano, presionándola contra su estómago. La medianoche silenciaba la calle. Algún perro ladraba. Alguna lata rodaba. Los semáforos deberían estar titilando. Cuánto tiempo había pasado? Probablemente más de lo que podría cuantificar. Estaba allí? Importaba realmente si estaba o no? Si era un sueño o era la realidad? Recorría su perfil como se recorre... nada en realidad, un nudo se le hacía en la garganta. Sentía otra vez que el corazón cumplía su deber forzosamente. Sentía que se le salía por la boca. Eso no es amor, eso es taquicardia querida, tu réfléchis un peu, aprende a diferenciar. No hacía falta. Sabía muy bien lo que le pasaba. Sabía muy bien qué era eso que estaba sucediendo bajo las sábanas. Sabía muy bien qué significaba. Esos movimientos tan violentos y entrecortados. Esas patadas que los desenredaba. Significaban que él ya estaba profundamente dormido, y que ella seguía mirando las sombras que cambiaban de posición según cómo entraba la luz en la habitación. En la habitación o en el sueño, váyase a saber.
La Maga
Tendida, con un boxer, y piel desnuda, las luces debidamente encendidas, o apagadas. Las luces de la noche dan matices en las paredes, en los cuerpos (vaya a saber por qué razón tipeando escribí muertes, en vez de cuerpos) que dejan una sensación de canvas a medio comenzar. Su mentón en un hombro masculino. Todo estaba perfectamente delimitado, las líneas, los contornos. Su perfil romano, su boca entreabierta. Conocía muy bien lo que sentía por debajo de la sábana. Siguió mirando ese perfil harto conocido, que tantas veces la había hecho llorar, tanto de emoción como de hara-kiri. Ya no. Todo parecía tan anacrónico, tan distante, tan de otra vida. Aunque allí, ella ahí. Ella seria y desnuda, seriamente desnuda. Pero lejana.
Su mano recorría el pecho aniñado, de niño hombre, de alguien que está tan preocupado por ser adulto que se olvidó de jugar un ratito todos los días a las canicas. Su risa tenía todavía algo de niño travieso, su manera de acurrucarse, como estando entre sábanas de He-Man. Su aun infantil manera de tocarla, de recorrerla, de desviar sus ojos cuando ella se sentía mirada y clavaba sus ojos pardos en los de él. Bajó por la línea del tórax despacio. Podría describirla perfectamente. Un lunar acá, otro más allá, el otro allí formando una constelación. Un hueco divertido se formaba a la altura de las costillas. Cuello de gatito mojado, dormido, mientras recorría su mentón.
Su barba incipiente de fin de jornada, tan desaliñada, tan idiosincrática. Él le tomo la mano, presionándola contra su estómago. La medianoche silenciaba la calle. Algún perro ladraba. Alguna lata rodaba. Los semáforos deberían estar titilando. Cuánto tiempo había pasado? Probablemente más de lo que podría cuantificar. Estaba allí? Importaba realmente si estaba o no? Si era un sueño o era la realidad? Recorría su perfil como se recorre... nada en realidad, un nudo se le hacía en la garganta. Sentía otra vez que el corazón cumplía su deber forzosamente. Sentía que se le salía por la boca. Eso no es amor, eso es taquicardia querida, tu réfléchis un peu, aprende a diferenciar. No hacía falta. Sabía muy bien lo que le pasaba. Sabía muy bien qué era eso que estaba sucediendo bajo las sábanas. Sabía muy bien qué significaba. Esos movimientos tan violentos y entrecortados. Esas patadas que los desenredaba. Significaban que él ya estaba profundamente dormido, y que ella seguía mirando las sombras que cambiaban de posición según cómo entraba la luz en la habitación. En la habitación o en el sueño, váyase a saber.
La Maga
octubre 30, 2007
Encargo..
Gracias Cucú(uuuu) por encontrar semejante interpretación..
Besos, de esos que se dan cuando se encuentran cosas (qué cosas?) maravillosas en la web..
'No me dejes dormir, no me des paz..'
'Tállame como un sílex, desesperame..'
'Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces'
'Yo te pido la cruel ceremonia del tajo... lo que nadie te pide..'
octubre 03, 2007
Como un cuento... (Divididos Pepsi Music ' 07)
Mi mani Ciru me invito a ver Divididos ayer, estábamos todos, 'Poné el agua para los fideos'. Día ajetreado por demás para mi, no paré, salvo cuando íbamos con la blonda y Tincho para allá. Paramos en la YPF, y yo recordé que no había ingerido bocado en todo el día, salvo una cantidad exorbitante de café, pero nada más. Así que a la ida, mientras poníamos un cd en vivo de Divididos para hacer un 'warm up', yo me comí mis 4 sandwichitos con un juguito de pomelo rosado, el cielo estaba cerca. Había comenzado el día extremadamente bien. Luego de bañarme, y antes de seguir estudiando, me topé, en uno de los areneros de esta vida, con el mejor jugador de Rayuela. Que más se puede pedir para empezar el día? Intenté estudiar la teta-mala de Klein, el contenido del vientre materno, la leche frustrada al niño para dársela al pene del padre, en fin, una sarta de incoherencias que me demuestra por qué la gente le tiene tanta aversión a los psicólogos y futuros Licenciados. Mientras me dirigía a la facultad, para entregar un TP, me llega un mensaje de texto diciendo que seguía en la carrera para promocionar Educacional, cosa que el martes pasado creía imposible. Así que el alma me sonrió un rato mientras seguía engullendo apuntes. Rendí Inglesa, y como la profesora no iba a dar clases después del parcial, me fui hora y media antes (saben lo que es llegar a las seis y media a casa?) la felicidad cuesta tan poco.. (y más cuando normalmente estoy desde las 9 de la mañana metida en esa puta facultad). En el viaje de vuelta, me encontré con un amigo, que luego de ponernos al día, cayó en la cuenta de que cada vez que me encuentra comienza a hablar incoherencias, lo cual tomé como un halago, así como también, que me diga que cada vez que escucha a Ella Fitzgerald, se acuerda de mí (me sorprendió, pero me recordó que yo se la había recomendado hace muchos años). Llegué a casa para dejar mi mochila, el stress de los parciales y para cambiarme para ir al recital, salimos hacia el Club Ciudad, y creo que tardamos menos en llegar que en encontrar un lugar para el auto, un desastre 'Chiche', esto es un poco de lo que pude capturar para mi deleite, y espero el suyo.
septiembre 23, 2007
No tengo miedo al fuego eterno..
Tomografías Cerebro y Abdomen.
Las imágenes obtenidas a nivel del cerebro demostraron:
Las imágenes obtenidas a nivel del cerebro demostraron:
- A nivel de ambos hemisferios cerebelosos, en el núcleo talámico derecho, y en las regiones corticosubcorticales de ambos hemisferios cerebrales se observan múltiples lesiones nodulares, rodeadas de edema perilesional con marcado ensanchamiento de los espacios subcranoideos corticales a predominio del lóbulo occipital izquierdo y de la convexidad de ambos hemisferios.
- Tercer y cuarto ventrículos ligeramente desplazados hacia la izquierda por el efecto de masa de las lesiones focales descriptas.
- Ventrículos laterales ligeramente dilatados conservan su posición normal.
- Asimetría de las cisternas peritroncales y de la cisterna silviana izquierda, por el efecto compresivo de las lesiones ocupantes.
Nota
Comparativamente con el estudio efectuado con anterioridad observamos una disminución del efecto de masa de las lesiones localizadas en los hemisferios cerebelosos, con una menos visualización del cuarto ventrículo.
Las restantes imágenes no mostraron cambios significativos.
Las imágenes obtenidas a nivel del abdomen demostraron:
- Engrosamiento pleural y colección líquida a nivel de las regiones basales del pulmón derecho.
- El hígado se observa difusamente agrandado, de bordes romos, sin evidencia tomográfica de lesión focal definida.
- No se visualizaron lesiones a nivel del bazo, páncreas, en ambas glándulas adrenales y en el retroperitoneo vasculoganglionar
- Ambos riñones son de forma, tamaño y uroexcresión normal.
Conclusión.
Derrame y engrosamiento pleural a nivel del hemitórax derecho. Hepatomegalia homogenea (no se descarta la posibilidad de pequeñas lesiones focales intrahepáticas).
Cuatro días después, dejaste todo informe arrevesado atravesar otras subjetividades.
septiembre 17, 2007
Heureux Anniversaire...!
Fin de semana de cumpleaños. Mamá Cris, Mani y Seb. Feliz natalicio a todos. Ciru pasa por el punto preguntando si iba a ir... mi respuesta: 'Puedo ser cualquier cosa, menos garca'. Sin saber muy bien que se iba a hacer, solo estaba la certeza del destino, Brako. Cuando llego a casa, arreglamos para que me pase a buscar, le pido que me despierte 0:30. Yo no escuche nada. En algún momento mi celular comenzó a colarse en mi sueño. El sonido que tenía un mensaje pendiente se fue haciendo cada vez más claro. 2 de la mañana, la puta, pasaba 1:30. Miro los mensajes despidiendose hasta mañana, el de mi mani, que estaba enojado. Con cara de dormida me cambio, agarro las cosas y me voy. Entré a Brako protegiendo la sorpresita. Miraba a la gente desencajada, el humo me molestaba, todavía tenía telerañas en los ojos. Voy al lugar donde sé que los voy a encontrar, veo a la blonda, le hago el con el dedo que no diga nada, lo mismo al Mono. Donde está? Está adelante. Otra vez atravesar el hacinamiento este? Lo veo entre la gente rodeado de tres féminas que me resultaban familiares de fotos, alguna conquista seguramente. Me acerco por detrás diciéndole 'Puedo ser cualquier cosa, menos garca'. Recapitulo y no puedo sentirme más que una esquizofrénica. Limpiando la barra para desplegar una de mis manualidades, un pseudo regalo, ya que el otro, no era propicio para entregar en ese momento. Ahora que lo pienso, me parece que este tampoco lo era. Se resignificó la utilidad de mi mochilita blanca tan desprestigiada. Si, era yo la que estaba ahí. Si, era yo la que pidió Campari. Si, era yo la que miraba a la gente sintiéndome tan lejos de la masa apiñada. Era yo la que pestañeaba dolorosamente y pegaba un alarido de tanto en tanto. Era yo la que estaba de más. Pero estaba.
PD: Sebou... Happy birthday to you too petit cochon!
PD: Sebou... Happy birthday to you too petit cochon!
septiembre 12, 2007
You may call me Blah....blah
Greg the Bunny es uno de los títeres más tiernos que ví en mi vida. No está para ponerlo en la mesita de luz?
PD: Nombre de la banda: 'Cuarteto de Nos'. No me rechazaron las técnicas gráficas. Juliperto y Fabionela no vivieron su historia de amor porque vos no los dejaste. Después analizaré, aunque no deba, ese dibujo en particular, o sea las fantasías del vínculo diádico. El árbol de levas hubiera sido un lindo gráfico, but I would have shoved a real one up you ass. Si querés la próxima agrego a la batería alguna técnica para medir memoria. Avisame dónde y cuándo es el curso de física cuántica, no tenés la menor idea, pero a mí sí me interesa. Al día de hoy no bajé Universal Race de Theater of Tragedy. No te cuelgues mientras manejas, no tengo ganas de cruzarme con un 96 en la esquina de casa con tu huella en tiza. Te desplazas, en algún momento, por espacios congruentes? No te mofes de los sonidos de los Simpsons que son sagrados, no sería mi PC si no tuviera algo raro. Obviamente, como verás por este post, finalmente me acordé, no te digo gracias porque no tuviste nada que ver.
And last but not least: Solicitud denegada. La asociación P.E.T.S. ( 'Mascotas que se precien de ser tales') no permite semejante insulto.
La Maga
La Maga
septiembre 01, 2007
Terceto de nos..
Desperté en una cama no tan ajena. Hace ya un tiempo, quizá, de alguna extraña manera quise que me perteneciera. Despertadores que no dejaban de sonar. 'Apagalo. Para qué lo pones tan temprano? Si al final te quedas dando vueltas'. Manos conocidas, increíblemente familiares, como las caricias dadas. Una mano ahí, la otra va a seguir este recorrido, ahora el beso, ese tipo de beso. 'Festejemos la buena noticia'. 'No, ya festejamos ayer'.
Una película de atrás para adelante, una canzonetta napolitana que lo despertó al terminar, de buen humor. La traducía graciosa y fielmente. Un éxito. Un pie acá, una mano que chequeaba si me había ido a bañar. Ya es tardísimo. Hago el desayuno con cara de, y, dormida, mientras voy a molestarlo y se reanudan los almohadonazos, 'Quedate acá, no seas mala'. Mis dientes marcándolo, 'No me duele cuando me pegas'. Hermoso trabajo, un lindo tatuaje de mi dentadura completa. Volví a buscar el café y las galletitas, silencioso se acercó a mí medio dormido para abrazarme, no hacían falta palabras, bastaba tener su cabeza sobre mi hombro.
Nos entregamos al sueño vaya a saber en qué posición. Creo que cada uno en su punta, o no, quizá sobre su pecho; resbalarse al sueño siempre borra algunos momentos previos. En el medio de la noche, tu recuerdo vino a despertarme y ahí constaté que solo se tocaban nuestros pies, que es lo único que nos mantenía unidos, que siempre buscamos la posición menos claustrofóbica. Me enterneció darme cuenta que había puesto la estufa en piloto porque sabe que me da miedo.
Cuando el primer rayo de luz se coló por las cortinas del cuarto, y más tarde el portero se dedicaba a limpiar el escobillón contra una baranda de metal, desperté a kilómetros de mi compañía, metafóricamente y de vos también, literalmente.
Desayunamos discutiendo este video, que obviamente detestó. A mí, tu imagen me atacó violentamente.
Pensamiento continuo como el gotear de una canilla. Salí al sol de la mañana dejando atrás a Donato, Borja y Christophe cocinando gnocchis. Intenté encontrarte pero no pude. Puro silencio. Vasta ausencia.
No sé como me quedé dormida, lo que sí sé, es que me dormí pensando en vos, y desperté esperándote cerca mío. Que lástima (que lastima) que a vos no te pase lo mismo.
L'Alchimiste
Una película de atrás para adelante, una canzonetta napolitana que lo despertó al terminar, de buen humor. La traducía graciosa y fielmente. Un éxito. Un pie acá, una mano que chequeaba si me había ido a bañar. Ya es tardísimo. Hago el desayuno con cara de, y, dormida, mientras voy a molestarlo y se reanudan los almohadonazos, 'Quedate acá, no seas mala'. Mis dientes marcándolo, 'No me duele cuando me pegas'. Hermoso trabajo, un lindo tatuaje de mi dentadura completa. Volví a buscar el café y las galletitas, silencioso se acercó a mí medio dormido para abrazarme, no hacían falta palabras, bastaba tener su cabeza sobre mi hombro.
Nos entregamos al sueño vaya a saber en qué posición. Creo que cada uno en su punta, o no, quizá sobre su pecho; resbalarse al sueño siempre borra algunos momentos previos. En el medio de la noche, tu recuerdo vino a despertarme y ahí constaté que solo se tocaban nuestros pies, que es lo único que nos mantenía unidos, que siempre buscamos la posición menos claustrofóbica. Me enterneció darme cuenta que había puesto la estufa en piloto porque sabe que me da miedo.
Cuando el primer rayo de luz se coló por las cortinas del cuarto, y más tarde el portero se dedicaba a limpiar el escobillón contra una baranda de metal, desperté a kilómetros de mi compañía, metafóricamente y de vos también, literalmente.
Desayunamos discutiendo este video, que obviamente detestó. A mí, tu imagen me atacó violentamente.
Pensamiento continuo como el gotear de una canilla. Salí al sol de la mañana dejando atrás a Donato, Borja y Christophe cocinando gnocchis. Intenté encontrarte pero no pude. Puro silencio. Vasta ausencia.
No sé como me quedé dormida, lo que sí sé, es que me dormí pensando en vos, y desperté esperándote cerca mío. Que lástima (que lastima) que a vos no te pase lo mismo.
L'Alchimiste
agosto 22, 2007
Vuelve Cronopios?
Hay rumores que Cronopios vuelve a la sala de ensayo. Mentira? Verdad? Puro amarillismo? Por ahora, sus integrantes se muestran reticentes a responder preguntas. Les dejo unos videos de recuerdo de algún que otro encuentro fortuito de estos 4 zánganos (léase 3, si hablamos con propiedad) y alguna que otra lección de batería, que La Maga no supo aprovechar. Una lástima querida, te veíamos haciéndole sombra a Mike Portnoy. Gracias Tincho.
Terrible espástica comparada con Toto, pero era mi 1º vez!
¿'Mirá como agarra el palo' ? sos una bestia.
Un papelón... Vale pegarle al bombo de vez en cuando, eh...
Una tarde.. allá por el verano del 92..
Buenos recuerdos aquellos. Gracias por tolerarme..
¿'Mirá como agarra el palo' ? sos una bestia.
Un papelón... Vale pegarle al bombo de vez en cuando, eh...
Una tarde.. allá por el verano del 92..
Buenos recuerdos aquellos. Gracias por tolerarme..
agosto 10, 2007
Jebús bendiga a Jose..
Y a sus creaciones...
Gracias por deleitarme/nos con lo que haces, por los dibujos para mis remeras, por tanto delirio en Funes allá por 1789, entre café, Antares, un tanto de Jazz (y demases), dúos de Ella y Satchmo mal improvisados, charlas pseudo-políglotas, y tanta cinefília... 'Otto, claro, el piloto..' (todavía me debes una.. Je ne m'oublie pas...).
Te quiero chaval, que joder! y 'Que Perón y Felisberto te guíen por la vida y por la ruta 3 que no tiene señalización.'
Para asociarse a mi campaña proselitista -------> Diario casi íntimo de Jose
Gracias por deleitarme/nos con lo que haces, por los dibujos para mis remeras, por tanto delirio en Funes allá por 1789, entre café, Antares, un tanto de Jazz (y demases), dúos de Ella y Satchmo mal improvisados, charlas pseudo-políglotas, y tanta cinefília... 'Otto, claro, el piloto..' (todavía me debes una.. Je ne m'oublie pas...).Te quiero chaval, que joder! y 'Que Perón y Felisberto te guíen por la vida y por la ruta 3 que no tiene señalización.'
Para asociarse a mi campaña proselitista -------> Diario casi íntimo de Jose
agosto 05, 2007
I'm a little divided..
Amo las mañanas con lluvia, odio las persianas americanas.
Amo mi buzo hecho pedazos, odio las galletitas sin sal.
Amo los libros nuevos, odio los libros nuevos.
Amo el humor extremadamente absurdo, odio cuando mi estudio está desordenado.
Amo recopilar los apuntes de una materia aprobada, odio las hojas en blanco amarillentas.
Amo las peliculas bizarras, odio a los adolescentes de ahora.
Amo volver a leer libros viejos, odio los triples con tomate o lechuga.
Amo usar perfumes de hombre, odio los aritos de perla.
Amo el Frangelico, odio el Sarmiento a las 18:19 de la tarde.
Amo escribir los libros, odio los ravioles de jamon y queso.
Amo los chocolates Lindt, odio los Virginia Slims.
Amo los pedacitos de telas llamativas, odio el Speed.
Amo mis Speedos, odio los cristales de las gafas llenos de dedos.
Amo escuchar buena música nueva, odio las barras espaciadoras vencidas.
Amo las librerias con mucha variedad de lapiceras, odio los best sellers.
Amo el queso en todas sus variedades, odio el whisky.
Amo el olor a fósforo quemado (solía comerlos de pequeña), odio los hongos.
Amo mi videocassettera, odio que la mayoría ya no tenga una.
Amo tener muchos nécessaires, odio la pasta dental en gel.
Amo 'Amour et Psyché' de Canova, odio las uñas desprolijas.
Amo tomar el café con leche en tazas gigantezcas, odio las faltas de ortografía.
Amo recopilar canciones, odio los diccionarios demasiado pequeños.
Amo los stilletos, odio los cajones vacíos.
Amo a Vincent Gallo, odio las tijeras sin filo.
Amo desayunar en I Fresh Market o en Bar 6, odio las cubiertas desinfladas.
Amo las charlas con mi mamá, odio que mi papá se haya muerto.
Amo a Jack de 'The nightmare before X-Mas', odio las bebidas light.
Amo mi Rayuela, odio no entender del todo 'La revolución permanente'
Amo escribir dedicatorias, odio los resaltadores amarillos.
Amo la gente lúdica, odio mi fobia a las palomas.
Amo a Ella Fitzgerald, odio las fotos carnet.
Amo nadar, odio a Coelho.
Amo las cremas con olor a frutas, odio las achuras.
Amo el día jueves, odio las cremas autobronceantes.
Amo escuchar a Cortázar hablando, odio quedarme sin chicles.
Amo guardar recortes de diarios o revistas, odio las uñas arañando el pizarrón.
Amo escuchar música ni bien me levanto, odio el azúcar sobre la mesa.
Amo las palabras accurate, indeed, y superb, odio los libros de autoayuda.
Amo la exposición de Dalí en el Borges, odio quedarme sin adaptadores.
Amo la comida casera de mi mamá, odio los botiquines vacíos.
Amo las boludeces para el baño, odio quedarme sin café.
Amo la vista desde mi departamento, odio el té de manzanilla.
Amo los stickers, odio el 96 cuando salgo de la facultad.
Amo las maquinas expendedoras de café, odio el edulcorante líquido.
Amo las fotos viejas, odio usar agenda.
Amo CSI y Grey's Anatomy, odio que las teclas de los teléfonos no funcionen.
Amo el queso Philadelphia, odio no poder dormirme.
Amo tejer bufandas, odio los cuadros de payasos.
Amo comprar tazas grandes, odio el oportunismo.
Amo los sandwichitos pan lactal con queso, odio la estática.
Amo hacer café, odio no entender la física cuántica.
Amo el chocolate blanco, odio el jamon crudo.
Amo Enero, odio que las películas que quiero ver salgan tan rápido de cartelera.
Amo hacerle el desayuno a la gente que quiero, odio el Vodka.
Amo a Cortázar, odio olvidarme todo lo que iba a poner acá.
Amo mi buzo hecho pedazos, odio las galletitas sin sal.
Amo los libros nuevos, odio los libros nuevos.
Amo el humor extremadamente absurdo, odio cuando mi estudio está desordenado.
Amo recopilar los apuntes de una materia aprobada, odio las hojas en blanco amarillentas.
Amo las peliculas bizarras, odio a los adolescentes de ahora.
Amo volver a leer libros viejos, odio los triples con tomate o lechuga.
Amo usar perfumes de hombre, odio los aritos de perla.
Amo el Frangelico, odio el Sarmiento a las 18:19 de la tarde.
Amo escribir los libros, odio los ravioles de jamon y queso.
Amo los chocolates Lindt, odio los Virginia Slims.
Amo los pedacitos de telas llamativas, odio el Speed.
Amo mis Speedos, odio los cristales de las gafas llenos de dedos.
Amo escuchar buena música nueva, odio las barras espaciadoras vencidas.
Amo las librerias con mucha variedad de lapiceras, odio los best sellers.
Amo el queso en todas sus variedades, odio el whisky.
Amo el olor a fósforo quemado (solía comerlos de pequeña), odio los hongos.
Amo mi videocassettera, odio que la mayoría ya no tenga una.
Amo tener muchos nécessaires, odio la pasta dental en gel.
Amo 'Amour et Psyché' de Canova, odio las uñas desprolijas.
Amo tomar el café con leche en tazas gigantezcas, odio las faltas de ortografía.
Amo recopilar canciones, odio los diccionarios demasiado pequeños.
Amo los stilletos, odio los cajones vacíos.
Amo a Vincent Gallo, odio las tijeras sin filo.
Amo desayunar en I Fresh Market o en Bar 6, odio las cubiertas desinfladas.
Amo las charlas con mi mamá, odio que mi papá se haya muerto.
Amo a Jack de 'The nightmare before X-Mas', odio las bebidas light.
Amo mi Rayuela, odio no entender del todo 'La revolución permanente'
Amo escribir dedicatorias, odio los resaltadores amarillos.
Amo la gente lúdica, odio mi fobia a las palomas.
Amo a Ella Fitzgerald, odio las fotos carnet.
Amo nadar, odio a Coelho.
Amo las cremas con olor a frutas, odio las achuras.
Amo el día jueves, odio las cremas autobronceantes.
Amo escuchar a Cortázar hablando, odio quedarme sin chicles.
Amo guardar recortes de diarios o revistas, odio las uñas arañando el pizarrón.
Amo escuchar música ni bien me levanto, odio el azúcar sobre la mesa.
Amo las palabras accurate, indeed, y superb, odio los libros de autoayuda.
Amo la exposición de Dalí en el Borges, odio quedarme sin adaptadores.
Amo la comida casera de mi mamá, odio los botiquines vacíos.
Amo las boludeces para el baño, odio quedarme sin café.
Amo la vista desde mi departamento, odio el té de manzanilla.
Amo los stickers, odio el 96 cuando salgo de la facultad.
Amo las maquinas expendedoras de café, odio el edulcorante líquido.
Amo las fotos viejas, odio usar agenda.
Amo CSI y Grey's Anatomy, odio que las teclas de los teléfonos no funcionen.
Amo el queso Philadelphia, odio no poder dormirme.
Amo tejer bufandas, odio los cuadros de payasos.
Amo comprar tazas grandes, odio el oportunismo.
Amo los sandwichitos pan lactal con queso, odio la estática.
Amo hacer café, odio no entender la física cuántica.
Amo el chocolate blanco, odio el jamon crudo.
Amo Enero, odio que las películas que quiero ver salgan tan rápido de cartelera.
Amo hacerle el desayuno a la gente que quiero, odio el Vodka.
Amo a Cortázar, odio olvidarme todo lo que iba a poner acá.
julio 25, 2007
Callate vieeeja Puta! (bis ad infinitum)..
Debería estar durmiendo...La cabeza no me dá para más.. Si, siendo las 5 de la tarde tendría que estar haciendo una cura de sueño. Un mate cebado sola, no va, algo falta.. Ahhhh.. Flo! Ceba mate la puta madre! 'Callate vieeeja puta!, me dice.. Frase repetida al infinito desde el domingo, cuando ella llegó a casa, despúes de ver por enésima vez los videos de CualCerdo (fanáticas mal).
Más temprano cuando llegó Marcelito, si el pelado pseudo-Krishna, nos colgamos a discutir sobre el comunismo, todo por haber visto el día anterior la película 'La mirada de los otros' (Das leben der anderen, excelente).. se extendió un poco la charla hasta llegar a Perón.. bueh.. al carajo... como siempre con Marce. Llega la esperada Florecita (rockera tu te lo buscaste...) (si, ya sé chiquis... sigo maníaca.. mas allá de la vieja PUTA torturadora, madama, con chongo al lado cómplice de su sadismo). Todo el domingo estudiando.. Marce se va diciendo cabizbajo que no iba a rendir.. Flor, mi huésped de honor, se quedó soportándome, cosita linda.. que aguante.. Eso si, lunes, suena el gallito del despertador y me levanto antes para hacerle el desayuno, mientras ella, sigue durmiendo (porque el domingo fuimos a saludar al Mono por su cumple). Que puse esta vez Flo? Siempre trato de despertarla con música, asi no le viene la mañana tan violenta. Ya sé.. Hice un mezclado de Los Piojos, Emily Loizeau, y le presenté un par de temas de Drexler.. Sin olvidarnos de su pedido... 'Desde que te perdi...' (otra frase repetida a lo largo del calvario de Proyectivas). Bueno, el lunes pasó entre Donald Winnicott, hora de juego infantil, la comida nutritiva de mamá Marixa, Grey's Anatomy y Lara gritando por MSN.. entre charlas que daban un poco de aire ¿fresco? a nuestra ardua tarea de aprehender conocimientos. A dormir tarde, como suele suceder en estos casos, levantarse temprano para hacer las tostadas y elegir la musica propicia, esta vez... Morcheeba Instrumental, pero... Flo no podía pasar por casa sin escuchar esas canciones que solo en nosotras evocan horas de la tarde de la adolescencia.. 'Gaviota que de lo lejos vuela muy alto...' 'Y así.. me fuí envolviendo en su piel manantial, naufragué en su cuerpo, me perdí en su mar...' Novela Colombiana... 'Café con aroma de mujer'. Llega Marcelito, emponchado, con bolso, mochila y otros bártulos... A estudiar se ha dicho.. Continuas risas entre diferentes textos, frases como: ¿Pero.. como se parece más un árbol a una persona que una casa? (Flo, DFH) ... citas de Cual Cerdo..: 'Señora, le dije que tiene un peinado del orto? Mal, un peinado del esfínter' (que se extendió a todos los objetos imaginados) 'Vos estas caliente porque no le ordeñas el choto ni aunque le pagues!' una boludez tras otra, indicador del cansancio y el aburrimiento que produce esta materia (del esfínter).
Más temprano cuando llegó Marcelito, si el pelado pseudo-Krishna, nos colgamos a discutir sobre el comunismo, todo por haber visto el día anterior la película 'La mirada de los otros' (Das leben der anderen, excelente).. se extendió un poco la charla hasta llegar a Perón.. bueh.. al carajo... como siempre con Marce. Llega la esperada Florecita (rockera tu te lo buscaste...) (si, ya sé chiquis... sigo maníaca.. mas allá de la vieja PUTA torturadora, madama, con chongo al lado cómplice de su sadismo). Todo el domingo estudiando.. Marce se va diciendo cabizbajo que no iba a rendir.. Flor, mi huésped de honor, se quedó soportándome, cosita linda.. que aguante.. Eso si, lunes, suena el gallito del despertador y me levanto antes para hacerle el desayuno, mientras ella, sigue durmiendo (porque el domingo fuimos a saludar al Mono por su cumple). Que puse esta vez Flo? Siempre trato de despertarla con música, asi no le viene la mañana tan violenta. Ya sé.. Hice un mezclado de Los Piojos, Emily Loizeau, y le presenté un par de temas de Drexler.. Sin olvidarnos de su pedido... 'Desde que te perdi...' (otra frase repetida a lo largo del calvario de Proyectivas). Bueno, el lunes pasó entre Donald Winnicott, hora de juego infantil, la comida nutritiva de mamá Marixa, Grey's Anatomy y Lara gritando por MSN.. entre charlas que daban un poco de aire ¿fresco? a nuestra ardua tarea de aprehender conocimientos. A dormir tarde, como suele suceder en estos casos, levantarse temprano para hacer las tostadas y elegir la musica propicia, esta vez... Morcheeba Instrumental, pero... Flo no podía pasar por casa sin escuchar esas canciones que solo en nosotras evocan horas de la tarde de la adolescencia.. 'Gaviota que de lo lejos vuela muy alto...' 'Y así.. me fuí envolviendo en su piel manantial, naufragué en su cuerpo, me perdí en su mar...' Novela Colombiana... 'Café con aroma de mujer'. Llega Marcelito, emponchado, con bolso, mochila y otros bártulos... A estudiar se ha dicho.. Continuas risas entre diferentes textos, frases como: ¿Pero.. como se parece más un árbol a una persona que una casa? (Flo, DFH) ... citas de Cual Cerdo..: 'Señora, le dije que tiene un peinado del orto? Mal, un peinado del esfínter' (que se extendió a todos los objetos imaginados) 'Vos estas caliente porque no le ordeñas el choto ni aunque le pagues!' una boludez tras otra, indicador del cansancio y el aburrimiento que produce esta materia (del esfínter).
Como se ve en las fotos, exceso de todo hay, exceso de cigarrillos, de apuntes... infinitos, de esmaltes, de chocolate, resaltadores (enfermas por los artículos de librería), de mate (tanto mate....), galletitas, pelotudez, chistes malos (Marce a la cabeza), manía ( La Maga a la cabeza), mensajitos de texto (Flo a la cabeza). Se fué pasando el día y mi mani Ciru vino a visitarnos un rato y nos cebó unos mates (para variar...mas mate!) riquísimos, creo que los únicos cebados de manera contínua y a temperatura adecuada...
Se va Ciru, Flo al agua, luego cena...Empanadas... mamá Marixa no estaba para hacernos la comida de 'estudio' y después? Uhhh... Donde está la manía Maga? Escuchá otra música.. (Portishead no ayuda en esos momentos) ... Cambiamos por un poco de Placebo que junto con una duchita me dejo como 'nueva'. Ya tirados en la alfombra, vemos el maldito Test de Relaciones objetales de Phillipson, que a las dos de la mañana puede ser un atentado contra la propia existencia.. Nos acostamos un ratito.. de 3 a 4:30.. Gritando indicadores, haciendo chistes, 'el que tiene casquete esta aislado!' Desmentida en la psicosis? Noooo! en la perversión! Y en la psicosis? Desestimaaaaa!!
Se va Ciru, Flo al agua, luego cena...Empanadas... mamá Marixa no estaba para hacernos la comida de 'estudio' y después? Uhhh... Donde está la manía Maga? Escuchá otra música.. (Portishead no ayuda en esos momentos) ... Cambiamos por un poco de Placebo que junto con una duchita me dejo como 'nueva'. Ya tirados en la alfombra, vemos el maldito Test de Relaciones objetales de Phillipson, que a las dos de la mañana puede ser un atentado contra la propia existencia.. Nos acostamos un ratito.. de 3 a 4:30.. Gritando indicadores, haciendo chistes, 'el que tiene casquete esta aislado!' Desmentida en la psicosis? Noooo! en la perversión! Y en la psicosis? Desestimaaaaa!!
Si alguien se levantó a las 4:30 nadie se enteró... Flo diciéndome: Mari... apaga el despertador... vení.. sigamos durmiendo un ratito más... Marcelo: a mi no me sonó el celular... (que no... te lo quería tirar por la cabeza). Y así le pegamos derechito hasta las 6.. Maga maníaca.. salta de la cama.... a levantarseeeeee... Cafe? Toman café? Cortado, con leche? Vamos!! a estudiar (mi Dios! que molesta). Marce casi me achura, Flo otro tanto... Salimos al frío polar del alba a tomar el Sarmiento, yo que por esos momentos parecía haber ingerido mi dosis de Litio, por alguna razón se metabolizó muy rápido. De Once a la facultad.. Foto! Foto! Foto!... tampoco duró mucho, el principio de realidad me estrelló contra el piso... NO ME ACUERDO NADA. Tomando café.. yendo y viniendo... insoportable... Entra Flo... Yo detrás... Y Marce más tarde.. (felicitaciones chicos!!).... Cómo le hubiera dicho: Callate vieja PUTA! si, si... réplica de sesión de tortura con cómplice y todo.. Si.. me lo hizo.. y lo gozó de una manera la muy puta... Sexualizó el final de la manera más sádica.
Y yo que venía sublimando tan pero tan bien...
PD: A quien le hago el desayuno Flor? Quien me ceba mate frio? Te voy a extrañar Puuuuutitaaaa...
La Maga
Mendieta, Inodoro y Eulogia..
"Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá..."''Usted no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.''
''Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.''
Inodoro Pereyra, El Renegáu..
julio 14, 2007
A Hard Rain's A-Gonna Fall..
Estoy acá, 3 y media de la mañana sin poder dormir. Ya se fueron todos, ya ordené todo el despelote del living, el de mi cabeza aún sigue intacto. Hay algo que ronda, como una sombra.. algo al acecho.. desaparece por momentos.
Me olvido cuando viene Felipe a pedirme que le muestre el video de Ronaldinho, Tía Nú, me pones el videito ese con Zlatan? Cómo negarse después de postergarlo un par de veces. Como decir no a la sonrisa de ese sobrino que tuve en mis brazos tantos meses recien nacido. Se esfuma cuando viene Josefina a pedirme que le muestre como brillan las estrellas en mi cuarto, cuando me dice: Tia me pones esos brillitos en el pelo que me pusiste el otro día? No queda supuesto rastro, cuando Maria me agarra de la mano y me indica donde sentarme, cuando se revuelca por el piso mostrandome la panza, porque no habla, pero hay un código implícito: 'Tia, haceme cosquillas', 'Nú, abrazame'.
Se desvanece, pierde fuerza, pareciera como si ya no fuera a volver a cargar sobre mi cabeza esa nube negra, espesa, asfixiante. Como una tormenta, esas que oscurecen el cielo en un segundo y se sabe el preámbulo del fin del mundo. Pero todos se fueron ya. Ya ordené todo el despelote del living. Y yo sigo acá. Pensando en esa sensación horrible que vengo sintiendo. Algo va a pasar. Es un sentimiento espantoso. Algo malo va a pasar. Hace unos meses tuve la sensación que me iba a morir. No se compara, pero siento que algo va a irrumpir en mi vida para hacerme mierda. Me van a decir algo que me va a dejar perpleja, inmovil, idiota. Y no quiero.
I won't be broken again, me repito para mis adentros como si rezara el Padre Nuestro (que creo, ya me olvidé), no quiero esa sensación de ser añicos, de ser fragmentos de mi psiquis vagando por mi cuerpo buscando el camino de regreso vaya a saber donde. Será que se viene la parte de la canción de Drexler: 'Y va a volver a quebrarse' ?
I WON'T BE BROKEN AGAIN. I WON'T BE BROKEN AGAIN. I WON'T BE BROKEN AGAIN. I WON'T BE BROKEN AGAIN. I WON'T BE BROKEN AGAIN...
Dale 'limitadita', most stupid girl ever, todos sabemos que te vas a estrellar contra el piso pronto, muy pronto.
Me olvido cuando viene Felipe a pedirme que le muestre el video de Ronaldinho, Tía Nú, me pones el videito ese con Zlatan? Cómo negarse después de postergarlo un par de veces. Como decir no a la sonrisa de ese sobrino que tuve en mis brazos tantos meses recien nacido. Se esfuma cuando viene Josefina a pedirme que le muestre como brillan las estrellas en mi cuarto, cuando me dice: Tia me pones esos brillitos en el pelo que me pusiste el otro día? No queda supuesto rastro, cuando Maria me agarra de la mano y me indica donde sentarme, cuando se revuelca por el piso mostrandome la panza, porque no habla, pero hay un código implícito: 'Tia, haceme cosquillas', 'Nú, abrazame'.
Se desvanece, pierde fuerza, pareciera como si ya no fuera a volver a cargar sobre mi cabeza esa nube negra, espesa, asfixiante. Como una tormenta, esas que oscurecen el cielo en un segundo y se sabe el preámbulo del fin del mundo. Pero todos se fueron ya. Ya ordené todo el despelote del living. Y yo sigo acá. Pensando en esa sensación horrible que vengo sintiendo. Algo va a pasar. Es un sentimiento espantoso. Algo malo va a pasar. Hace unos meses tuve la sensación que me iba a morir. No se compara, pero siento que algo va a irrumpir en mi vida para hacerme mierda. Me van a decir algo que me va a dejar perpleja, inmovil, idiota. Y no quiero.
I won't be broken again, me repito para mis adentros como si rezara el Padre Nuestro (que creo, ya me olvidé), no quiero esa sensación de ser añicos, de ser fragmentos de mi psiquis vagando por mi cuerpo buscando el camino de regreso vaya a saber donde. Será que se viene la parte de la canción de Drexler: 'Y va a volver a quebrarse' ?
I WON'T BE BROKEN AGAIN. I WON'T BE BROKEN AGAIN. I WON'T BE BROKEN AGAIN. I WON'T BE BROKEN AGAIN. I WON'T BE BROKEN AGAIN...
Dale 'limitadita', most stupid girl ever, todos sabemos que te vas a estrellar contra el piso pronto, muy pronto.
julio 07, 2007
El río
Y sí, parece que es así, que te has ido diciendo no sé qué cosa, que te ibas a tirar al Sena, algo por el estilo, una de esas frases de plena noche, mezcladas de sábana y boca pastosa, casi siempre en la oscuridad o con algo de mano o de pie rozando el cuerpo del que apenas escucha, porque hace tanto que apenas te escucho cuando dices cosas así, eso viene del otro lado de mis ojos cerrados, del sueño que otra vez me tira hacia abajo. (...) y de golpe estás ahí casi tocándome, y te mueves ondulando como si algo trabajara suavemente en tu sueño, como si de verdad soñaras que has salido y que después de todo llegaste a los muelles y te tiraste al agua. Así una vez más, para dormir después con la cara empapada de un llanto estúpido, hasta las once de la mañana, la hora en que traen el diario con las noticias de los que se han ahogado de veras. Me das risa, pobre. Tus determinaciones trágicas, esa manera de andar golpeando las puertas como una actriz de tournées de provincia, uno se pregunta si realmente crees en tus amenazas, tus chantajes repugnantes, tus inagotables escenas patéticas untadas de lágrimas y adjetivos y recuentos. (...) Pero ya ves, escojo el silencio, enciendo un cigarrillo y te escucho hablar, te escucho quejarte (con razón, pero qué puedo hacerle), o lo que es todavía mejor me voy quedando dormido, arrullado casi por tus imprecaciones previsibles, con los ojos entrecerrados mezclo todavía por un rato las primeras ráfagas de los sueños con tus gestos de camisón ridículo bajo la luz de la araña que nos regalaron cuando nos casamos, y creo que al final me duermo y me llevo, te lo confieso casi con amor, la parte más aprovechable de tus movimientos y tus denuncias, el sonido restallante que te deforma los labios lívidos de cólera. Para enriquecer mis propios sueños donde jamás a nadie se le ocurre ahogarse, puedes creerme.Pero si es así me pregunto qué estás haciendo en esta cama que habías decidido abandonar por la otra más vasta y más huyente. Ahora resulta que duermes, que de cuando en cuando mueves una pierna que va cambiando el dibujo de la sábana, pareces enojada por alguna cosa, no demasiado enojada, es como un cansancio amargo, tus labios esbozan una mueca de desprecio, dejan escapar el aire entrecortadamente, lo recogen a bocanadas breves, y creo que si no estuviera tan exasperado por tus falsas amenazas admitiría que eres otra vez hermosa, como si el sueño te devolviera un poco de mi lado donde el deseo es posible y hasta reconciliación o nuevo plazo. No sé, ya ni siquiera tiene sentido preguntar otra vez si en algún momento te habías ido, si eras tú la que golpeó la puerta al salir en el instante mismo en que yo resbalaba al olvido, y a lo mejor es por eso que prefiero tocarte, no porque dude de que estés ahí, probablemente en ningún momento te fuiste del cuarto, quizá un golpe de viento cerró la puerta, soñé que te habías ido mientras tú, creyéndome despierto, me gritabas tu amenaza desde los pies de la cama. No es por eso que te toco, en la penumbra verde del amanecer es casi dulce pasar una mano por ese hombro que se estremece y me rechaza. La sábana te cubre a medias, mis manos empiezan a bajar por el terso dibujo de tu garganta, inclinándome respiro tu aliento que huele a noche y a jarabe, no sé cómo mis brazos te han enlazado, oigo una queja mientras arqueas la cintura negándote, pero los dos conocemos demasiado ese juego para creer en él, es preciso que me abandones la boca que jadea palabras sueltas, de nada sirve que tu cuerpo amodorrado y vencido luche por evadirse, somos a tal punto una misma cosa en ese enredo de ovillo donde la lana blanca y la lana negra luchan como arañas en un bocal. De la sábana que apenas te cubría alcanzo a entrever la ráfaga instantánea que surca el aire para perderse en la sombra y ahora estamos desnudos, el amanecer nos envuelve y reconcilia en una sola materia temblorosa, pero te obstinas en luchar, encogiéndote, lanzando los brazos por sobre mi cabeza, abriendo como en un relámpago los muslos para volver a cerrar sus tenazas monstruosas que quisieran separarme de mí mismo. Tengo que dominarte lentamente (y eso, lo sabes, lo he hecho siempre con una gracia ceremonial), sin hacerte daño voy doblando los juncos de tus brazos, me ciño a tu placer de manos crispadas, de ojos enormemente abiertos, ahora tu ritmo al fin se ahonda en movimientos lentos de muaré, de profundas burbujas ascendiendo hasta mi cara, vagamente acaricio tu pelo derramado en la almohada, en la penumbra verde miro con sorpresa mi mano que chorrea, y antes de resbalar a tu lado sé que acaban de sacarte del agua, demasiado tarde, naturalmente, y que yaces sobre las piedras del muelle rodeada de zapatos y de voces, desnuda boca arriba con tu pelo empapado y tus ojos abiertos.
JULIO CORTÁZAR - Final del Juego
JULIO CORTÁZAR - Final del Juego
Is not going to stop, till you wise up..
Quién no sintió alguna vez que le llovían sapos?
Quién no se sintió alguna vez un sapo estrellado contra un parabrisas?
julio 02, 2007
I carry your heart with me..
Now end the war which you just begun
It's sad enough without your foes
I thought I told you not to mess with me
Don't want no trouble but trouble found me
But Marley saying speak of love not war..
Me olvidaba... No te quiero más!!!... (era ya sentimentalismo empalagoso sino)
We don't need... no more trouble..
It's sad enough without your foes
I thought I told you not to mess with me
Don't want no trouble but trouble found me
But Marley saying speak of love not war..
Me olvidaba... No te quiero más!!!... (era ya sentimentalismo empalagoso sino)
We don't need... no more trouble..
junio 25, 2007
Habrá que hacerse responsable..
(Click en la foto para agrandar)
En el circuito de la responsabilidad, la interpelación subjetiva es la puesta en marcha del circuito. Dado el Tiempo 2, que es el tiempo de la interpelación en el circuito, se funda en su resignificación el Tiempo 1. El Tiempo 1, es ya un tiempo resignificado por la interpelación a través de la culpa. La culpa hace la retracción, hace que se retorne sobre la acción por la que se ‘debe’ responder.
En Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, situamos el Tiempo 1, el de la acción, en el momento en que Joel, decide someterse al procedimiento de Lacuna Inc., luego de enterarse que su ex-novia Clementine, lo había borrado de su mente. Esta acción se pone en juego en relación a su deseo. Deseo inconsciente del que él no tiene ningún saber.
En Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, situamos el Tiempo 1, el de la acción, en el momento en que Joel, decide someterse al procedimiento de Lacuna Inc., luego de enterarse que su ex-novia Clementine, lo había borrado de su mente. Esta acción se pone en juego en relación a su deseo. Deseo inconsciente del que él no tiene ningún saber.
El Tiempo 2, que resignifica el Tiempo 1, es el momento de la interpelación, donde se pregunta por la acción misma, cual fue la acción que inicio el circuito. El sujeto se ve interpelado por ciertos elementos disonantes. El Tiempo 2 se sobreimprime al Tiempo 1 resignificándolo. Joel, en un momento del proceso, se da cuenta, actuando en su inconsciente, de lo que esta sucediendo. Se da cuenta que esta borrando a Clementine para siempre de su memoria. Él quiere cancelarlo. Y empieza a actuar conforme de esta acción, de la que se arrepiente. La figura de la culpa, que aparece en esta escena, es la de la proyección, el proyecta en ella, pero en sí mismo, porque ella es una de las figuras de su ‘yo’, la culpa por su acción. Él le dice que ella lo borro a él en primer lugar, que por eso estaba haciendo eso. Ella, en sus recuerdos, cuando habla, es él hablándose a sí mismo, pero no deja de ser la figura de Clementine en la que vuelca la culpa de su acto. Pero la proyección, es entre otras, una de las figuras de la culpa. Y la culpa tapona y obtura la emergencia subjetiva, la culpa puede mantenerse sin el advenimiento del sujeto. Pero no hay responsabilidad subjetiva sin culpa. Ahí donde encontramos la culpa, en algunas de sus formas, es exactamente que se ha cedido en el deseo. Por lo tanto, responsabilidad subjetiva. La culpa es una condición para el circuito de la responsabilidad subjetiva, es la culpa la que ob-liga responder. Esta nos muestra que no se ha actuado conforme al deseo.
En la resignificación del Tiempo 2 a partir del Tiempo, tiempo donde el universo particular soportado en las certidumbres yoicas se resquebraja posibilitando la emergencia de una pregunta sobre la posición que el sujeto tenía al comienzo del mismo. Propicio para la emergencia de una singularidad, que en consonancia con lo universal, demuestre la incompletud del universo previo, junto con la caída de los ideales que allí lo sostenían. El après-coup freudiano para hallar el lazo asociativo entre 1 y 2. La hipótesis clínica situará la naturaleza de esta ligadura. Si algo ha emergido des-ligado del universo particular, este buscara religarlo hallando una explicación en su presencia. Se nos impone una pregunta, ¿Cual es el deseo en Joel? ¿Ante que deseo inconsciente, Joel no ha actuado conforme? Un abanico de opciones se abre ante esta situación. El deseo que lo habita a Joel, es el de querer en realidad estar con esa persona? Deseo de continuar con una relación que dejo de ser perfecta, para volverse real? Deseo de una imago femenina perfecta, de ideal de mujer, que él tenia de ella? Que lo iba a salvar, y que siguió pensando aun después de conocerla? Las hipótesis clínicas que se puedan hacer solo abrirán más la situación, en vez de empequeñecerla. Con lo cual me quedaré con la hipótesis clínica sobre el deseo de Joel de ver un su partenaire una mujer ideal, que lo redima de sus miserias, que lo salve.
El tiempo 3 es el tiempo de la responsabilidad subjetiva. El tiempo del efecto sujeto, el tiempo del acto. El sujeto del acto coincide con el de la responsabilidad subjetiva. El tiempo 3, resignifica el tiempo 1, se diluye el sentimiento de culpa. El efecto sujeto también es una respuesta a la interpelación, (una respuesta que avance mas allá del goce regulado por el fantasma) pero ya estamos hablando allí de una dimensión ética, porque es en el acto en que se produce un sujeto de deseo inconsciente. El acto ético no podría sino coincidir con el efecto-sujeto. Hay que retornar sobre la acción más moral, más particular, favoreciendo la interpelación para la responsabilidad subjetiva. Esta responsabilidad subjetiva confronta al sujeto con aquello que perteneciéndole le es ajeno, ajenidad, que en términos de Freud, no causa inimputabilidad. Aquí me pensaremos si hay un efecto sujeto claramente visible en la película. Varios puntos me demuestran que, si, lo hay. El hecho que, desde su inconsciente, desde donde se están borrando los recuerdos, quiere cancelar la acción, que sabe que no puede volver atrás, aún así lo intenta. Intenta conservar el recuerdo de ella llevándola a aquellos lugares donde no pertenece. Que más claro ejemplo que éste para mostrar su intento de conservarla. La lleva a la humillación de la adolescencia, de la infancia, a la infancia mas temprana donde sus deseos de ser amado por su madre se mezclan con sus deseos de no perderla. Pero aun con este ejemplo no basta. Hay otro momento de la película. Cuando ellos ya están al descubierto de toda la situación. Cuando el azar, lo no determinado, se cuela en su ‘nueva’ relación. Cuando ambos escucharon que es lo aborrecían del otro. Pero aquí el azar no borra al sujeto de toda responsabilidad, borrando su acto. Algo cae. Cae la máscara de la perfección a la cual ambos estaban sumidos al volverse a encontrar. El Tiempo 3 no se trata de hacerse cargo, sino de que el sujeto cambie la acción. Este verificará la responsabilidad subjetiva, una toma de posición en relación a lo universal inscribiendo un acto que produzca un sujeto barrado ($). Podemos considerar la aceptación por parte de Joel de continuar en la relación, sabiendo que ella, no es la imago femenina perfecta. En la película no se hace mención de un hacerse cargo de la acción del Tiempo 1. El Tiempo 3 estaría dado por continuar, con la relación mas allá de ese deseo inconsciente que lo habita. De ese deseo edípico. Al continuar la relación sabiendo a-priori los defectos de Clementine, cambia la acción. Bien podría, teniendo pruebas de lo que le va a suceder con ella, haber dejado ir a Clementine. Pero no lo hizo, a pesar de su deseo. Adviene el acto. Teniendo en cuenta, que todos los recuerdos de ella se han borrado, es importante saber que en este acto de continuar más allá de ese deseo, hay un efecto sujeto. Hay responsabilidad subjetiva. La responsabilidad subjetiva, interpela al sujeto mas allá de las fronteras del yo, asentándose en la noción de sujeto del inconsciente, llama al sujeto a responder, produciéndolo, esta lo confronta al campo de la verdad que lo determina. Se trata de que el sujeto pueda responder por sus actos. Y aquí se relativiza la idea del sujeto autónomo. Ese sujeto debe responder, por algo que considera ajeno, pero aún así lo habita. Este sujeto es habitado por un deseo que desconoce, pero por el que tiene que responder de la misma manera. Así como Freud decía que uno debe considerarse responsable por sus mociones oníricas malas. Con esta frase, comparo los recuerdos por los que él pasaba durante el proceso. Si uno debe considerarse responsable de sus producciones oníricas, debe así también responsabilizarse de todo aquello inconsciente que lo habita. Ese deseo que, indomesticable, no se deja atrapar por el significante.
La Maga.
junio 23, 2007
junio 11, 2007
A bit too much of... Muuuuuuuaaaaaaaa!!
Que entradita pegaron.. oh là là Danette..
Changed my Taste in men.. ;)
PLACEBO- Live in Paris 2003- SOULMATES NEVER DIE
Merci Beaucoup mon p'tit cochon.. again and again and again...
Sshhhhhhhhhhh.... Merci, merci, merci, merci...
Changed my Taste in men.. ;)
PLACEBO- Live in Paris 2003- SOULMATES NEVER DIE
Merci Beaucoup mon p'tit cochon.. again and again and again...
Sshhhhhhhhhhh.... Merci, merci, merci, merci...
junio 06, 2007
Reality
La realidad. Será lo que vemos la realidad? Lo que sentimos? O tal vez algo totalmente diferente? A través de que ventanas vemos la realidad? La realidad en términos de la física de quanto? En términos de un Dios todopoderoso que creo el universo, y al 7 dia descansó? En términos Borgeanos, Cortazarianos.. Huxleanos? Será que nada es lo que vemos? Será que en el intento de pasar los dias vamos perdiendo cada vez mas percepción? O ganando percepción? (Qué será será...Whatever will be will be, The future's not our to see, Qué será será..)
La realidad en términos llanos. Lo que yo siento ante un estímulo determinado, provoca lo mismo en otro sujeto? Probablemente no. No es lo mismo vivir lo que Rinko Kikuchi, sordomuda, en el lugar donde se desarrolla el video. (Lo cual Iñárritu expresa, cuasi a la perfección, y que en el cine, sola, pude sentirme como ella). Que lo que yo podría sentir, en estados, 'normales'. Por qué lo que las peliculas que yo veo me gustan a mi, y a otros no? Por qué a mi escuchar a Ella me hace entrar en estados de Nirvana? Por qué hostias ciertas cosas me llegan, hasta el punto de hacerme sentir miserable? Hasta el punto de doler en algun lugar que no como explicar donde queda. Por que últimamente todo duele, todo me hace llorar? Las camas me son ajenas. Los lugares me son ajenos. Mis realidades me son ajenas.
Por qué? Por qué? Por qué? Nena de 5 años con la pulsión epistemofílica a flor de piel.
Desde donde escribo, una fina pero notable neblina rodea el edificio donde mis huesos se aplastan. Si voy a la planta baja, la misma realidad cambia. La niebla esta ahí, pero yo no la veo. El hamster en mi cabeza probablemente esté cansado de dar vueltitas a la misma rueda hace 26 años. Por lo menos hace 21 años atrás se divertía más. Trato en lo posible de seguir dandole esas oportunidades. Aunque a veces cueste. Pero me niego a perder la infante dentro. Me niego a perder esa parte insoportablemente racional que me habita. Me niego a dejar de ser quien soy. Me niego rotundamente. El dia que eso suceda, voy a dar por sentado que me morí, aún si sigo respirando.
mayo 27, 2007
Nunca más..
Extractos de un artículo de Marcelo Viñar*. 'La transmisión de un patrimonio mortífero: premisas éticas para la rehabilitación de afectados.'**
‘Siempre he pensado que hablar entre convencidos es mucho menos evidente y fácil de lo que parece, que la sordera y el encierro mortífero de la repetición nos acecha en cada paso y que en la apariencia de galopar en los acuerdos salgamos sabiendo o pudiendo hacer o pensar menos que al principio.
Porque aunque parezca obvio -yo quiero insistir-. NO ES LO MISMO EL HORROR QUE EL RELATO DEL HORROR. Hay una distancia entre el horror y su relato que hacen que la convulsión no sea la misma.
Traer la muerte violenta al espacio de lo hablable no es una operación inocente, aunque sea necesaria e ineludible.
Yo quisiera pues centrar mi intervención en ese intervalo entre el horror y su relato, la palabra y la empresa de exterminio.
El testimonio y la denuncia son un necesidad y una trampa, un compromiso ineludible donde hay que entrar y salir, no quedar capturado en la narración de la escena sádica. Denunciar y testimoniar para matar el silencio, es un compromiso consigo mismo y con la historia pero debe llevar a un lugar más seguro que el del escalofrío del VOYEUR.
Pero aceptar ese desafío comporta la aventura simbólica de la transmisión posible de un patrimonio mortífero, y el evitar la captura en la fascinación del horror.
Si estamos aquí es por una voluntad consciente de no olvidar. Por un deber de saber, de mirar y testimoniar. Para plantearnos la transmisión posible y la superación de una experiencia de horror.
Pero traer el horror al espacio de lo hablable no es una operación inocente y debemos plantearnos sus dificultades y peligros. La denuncia que fue un acto de coraje y heroísmo puede ser hoy un acto innecesario, lo que fue valiente y osado tiene el riesgo de banalización.
No todo silencio implica complicidad adaptativa ni todo sufrimiento implica elaboración y progresión que construye.
Necesitamos otro marco distinto del modelo medico para emprender nuestras acciones, para justificar nuestra ética, para revisar nuestros errores. La historia no nos perdonara la cobardía, pero tampoco la simplificación.
‘Siempre he pensado que hablar entre convencidos es mucho menos evidente y fácil de lo que parece, que la sordera y el encierro mortífero de la repetición nos acecha en cada paso y que en la apariencia de galopar en los acuerdos salgamos sabiendo o pudiendo hacer o pensar menos que al principio.
Porque aunque parezca obvio -yo quiero insistir-. NO ES LO MISMO EL HORROR QUE EL RELATO DEL HORROR. Hay una distancia entre el horror y su relato que hacen que la convulsión no sea la misma.
Traer la muerte violenta al espacio de lo hablable no es una operación inocente, aunque sea necesaria e ineludible.
Yo quisiera pues centrar mi intervención en ese intervalo entre el horror y su relato, la palabra y la empresa de exterminio.
El testimonio y la denuncia son un necesidad y una trampa, un compromiso ineludible donde hay que entrar y salir, no quedar capturado en la narración de la escena sádica. Denunciar y testimoniar para matar el silencio, es un compromiso consigo mismo y con la historia pero debe llevar a un lugar más seguro que el del escalofrío del VOYEUR.
Pero aceptar ese desafío comporta la aventura simbólica de la transmisión posible de un patrimonio mortífero, y el evitar la captura en la fascinación del horror.
Si estamos aquí es por una voluntad consciente de no olvidar. Por un deber de saber, de mirar y testimoniar. Para plantearnos la transmisión posible y la superación de una experiencia de horror.
Pero traer el horror al espacio de lo hablable no es una operación inocente y debemos plantearnos sus dificultades y peligros. La denuncia que fue un acto de coraje y heroísmo puede ser hoy un acto innecesario, lo que fue valiente y osado tiene el riesgo de banalización.
No todo silencio implica complicidad adaptativa ni todo sufrimiento implica elaboración y progresión que construye.
Necesitamos otro marco distinto del modelo medico para emprender nuestras acciones, para justificar nuestra ética, para revisar nuestros errores. La historia no nos perdonara la cobardía, pero tampoco la simplificación.
A veces en el combate, se confunden los campos y los limites.
Aquí se trata de pensar, de balbucear con modestia una inteligencia y evitar la simplificación. Desde nuestra posición de terapeutas, que es siempre una misión marginal y accesoria, toda prestancia de saber es condenable.
No hay salud en la transmisión de un patrimonio mortífero y violento.
Impedir que el horror se repita, se reproduzca, con espanto renovado, en cada término, en cada eslabón de la cadena generacional.
Porque de eso si sabemos los psicoanalistas, sabemos que el horror no metabolizado, no significado simbólicamente, vuelve retorna, insiste como el virus que contagia mordiendo siempre a los más débiles.
¿Qué tipo de psicoterapia para torturados?
No ha tratamientos especiales: de eso como dice Leo Bleger, ya tuvieron bastante en el cuartel y en los centros de tortura.
Lo único que podemos hacer es lo que sabemos hacer: descifrar enigmas. Explorar como cada persona singular se inscribe en el abanico de respuestas de lo que socialmente llamamos traumatismos o catástrofe social.
Aquí se trata de pensar, de balbucear con modestia una inteligencia y evitar la simplificación. Desde nuestra posición de terapeutas, que es siempre una misión marginal y accesoria, toda prestancia de saber es condenable.
No hay salud en la transmisión de un patrimonio mortífero y violento.
Impedir que el horror se repita, se reproduzca, con espanto renovado, en cada término, en cada eslabón de la cadena generacional.
Porque de eso si sabemos los psicoanalistas, sabemos que el horror no metabolizado, no significado simbólicamente, vuelve retorna, insiste como el virus que contagia mordiendo siempre a los más débiles.
¿Qué tipo de psicoterapia para torturados?
No ha tratamientos especiales: de eso como dice Leo Bleger, ya tuvieron bastante en el cuartel y en los centros de tortura.
Lo único que podemos hacer es lo que sabemos hacer: descifrar enigmas. Explorar como cada persona singular se inscribe en el abanico de respuestas de lo que socialmente llamamos traumatismos o catástrofe social.
Leer en cada quien su sufrimiento y su silencio, leer con él lo que es reconocimiento y lo que es omisión y negación frente a lo acontecido.
El sufrimiento y el silencio que nos traen estos pacientes no requieren tratamientos especiales porque no hay respuestas normalizables, sino un abanico de reacciones diferentes al mismo tratamiento. Se trata de reconocer en él y con él cuando el decir es confesión traumática y repetitiva y cuando es una aventura simbólica de elaboración. Reconocer y preguntarse cuando el silencio como refugio de lo intolerable es a respetar y cuando a violentar.
Mas difícil aun seria decir que debemos hacer con la memoria y el olvido -ambos necesarios- que cicatrizan el horror.
Cada sujeto y cada generación se apropian de la historia al advenir a ella y materializan o encarnan los mitos de los que lo preceden.
Lo imposible a transmitir crea el intervalo la distancia o la ruptura de generaciones, que es un espacio de vida. Suprimirlo crea fetiches inoperantes. Entre la memoria y la reconstrucción del pasado hay omisiones, distorsiones inevitables en la palabra parental donde se crean espacios vacíos, necesarios, como refugios de lo intolerable y se crea un decir donde los limites entre la aventura simbólica y la repetición traumática no están en ningún manual.
No hay psicoterapia especial para torturados o familiares. Lo que hay (o no hay) es sensibilidad y disposición del terapeuta para recorrer un itinerario de horror en que la realidad ha redoblado y confirmado los espantos del fantasma, y cuando se esta disponible no alcanzaron el humanismo heroico.
A veces la repetición traumática, la convocación en transferencia del traumatismo suscita y actualiza voces aun más intolerables que el acontecimiento mismo. Y quienes resistieron o claudicaron a la tortura -los polos no son nunca tan críticos- siempre hay algo a pagar en el cuerpo o en el alma cuando se fue atravesado, de una forma u otra por una empresa de destrucción.
Quienes resistieron o claudicaron deben en la psicoterapia reasumirse en su destino, en lo que al ser humano comporta de trágico, absurdo o estúpido y pasar por allí también es una empresa de tortura más creativa, pero no menos violenta. Pasar por allí por lo extremo del horror es una empresa difícil, para uno u otro miembro del par terapéutico, por eso digo que no alcanza con el humanismo heroico.
Mirar el horror de lo que paso y con ello construir el porvenir, sin la captura de la repetición traumática que redobla el traumatismo, restablecer la disociación pasado-presente y calmar la intrusión alucinante del traumatismo, restituyéndolo a la categoría de recuerdo pensable, son un duro trabajo.
¿Cómo integrar ese pasado infernal, en valores a habitar, en restitución de la función del ideal? ¿Como hacer la nominación y transmisión de ese pasado para que hoy ayude a vivir?
La crudeza de sus experiencias nos encierra en el exceso, o a estar demasiado cerca o demasiado lejos, o en la frigidez o en el patetismo, o en el hielo o en la llama.
Esto es para el terapeuta una prueba de fuego y grita la insuficiencia del humanismo heroico y la asistencia a la Florence Nightngale. Y nunca sabremos si ayudamos a nuestros pacientes o ellos a nosotros, a combatir el olvido, a inscribir una memoria para que podamos escribir nuestra historia.
El sufrimiento y el silencio que nos traen estos pacientes no requieren tratamientos especiales porque no hay respuestas normalizables, sino un abanico de reacciones diferentes al mismo tratamiento. Se trata de reconocer en él y con él cuando el decir es confesión traumática y repetitiva y cuando es una aventura simbólica de elaboración. Reconocer y preguntarse cuando el silencio como refugio de lo intolerable es a respetar y cuando a violentar.
Mas difícil aun seria decir que debemos hacer con la memoria y el olvido -ambos necesarios- que cicatrizan el horror.
Cada sujeto y cada generación se apropian de la historia al advenir a ella y materializan o encarnan los mitos de los que lo preceden.
Lo imposible a transmitir crea el intervalo la distancia o la ruptura de generaciones, que es un espacio de vida. Suprimirlo crea fetiches inoperantes. Entre la memoria y la reconstrucción del pasado hay omisiones, distorsiones inevitables en la palabra parental donde se crean espacios vacíos, necesarios, como refugios de lo intolerable y se crea un decir donde los limites entre la aventura simbólica y la repetición traumática no están en ningún manual.
No hay psicoterapia especial para torturados o familiares. Lo que hay (o no hay) es sensibilidad y disposición del terapeuta para recorrer un itinerario de horror en que la realidad ha redoblado y confirmado los espantos del fantasma, y cuando se esta disponible no alcanzaron el humanismo heroico.
A veces la repetición traumática, la convocación en transferencia del traumatismo suscita y actualiza voces aun más intolerables que el acontecimiento mismo. Y quienes resistieron o claudicaron a la tortura -los polos no son nunca tan críticos- siempre hay algo a pagar en el cuerpo o en el alma cuando se fue atravesado, de una forma u otra por una empresa de destrucción.
Quienes resistieron o claudicaron deben en la psicoterapia reasumirse en su destino, en lo que al ser humano comporta de trágico, absurdo o estúpido y pasar por allí también es una empresa de tortura más creativa, pero no menos violenta. Pasar por allí por lo extremo del horror es una empresa difícil, para uno u otro miembro del par terapéutico, por eso digo que no alcanza con el humanismo heroico.
Mirar el horror de lo que paso y con ello construir el porvenir, sin la captura de la repetición traumática que redobla el traumatismo, restablecer la disociación pasado-presente y calmar la intrusión alucinante del traumatismo, restituyéndolo a la categoría de recuerdo pensable, son un duro trabajo.
¿Cómo integrar ese pasado infernal, en valores a habitar, en restitución de la función del ideal? ¿Como hacer la nominación y transmisión de ese pasado para que hoy ayude a vivir?
La crudeza de sus experiencias nos encierra en el exceso, o a estar demasiado cerca o demasiado lejos, o en la frigidez o en el patetismo, o en el hielo o en la llama.
Esto es para el terapeuta una prueba de fuego y grita la insuficiencia del humanismo heroico y la asistencia a la Florence Nightngale. Y nunca sabremos si ayudamos a nuestros pacientes o ellos a nosotros, a combatir el olvido, a inscribir una memoria para que podamos escribir nuestra historia.
* Marcelo D. Viñar
Doctor en Medicina, Facultad de Medicina, Universidad de la República, Uruguay.Psicoanalista, Miembro Titular y Didacta de la Asociación Psicoanalítica del Uruguay, miembro de la Asociación Psicoanalítica Internacional.
** Leido en la Comisión III 'Consecuencias de la Tortura en América Latina: Individuo, Familia, Sociedad, Asistencia, Reparación, Rehabilitacion' Buenos Aires, Diciembre, 1985
mayo 24, 2007
I have to find another place to hide..
Sublime sensacion de asfixia, bolsa negra a la cabeza.
Oscuridad. Humedad. Claustrofobia.
Como hago para salir de este rincon?
No encuentro la salida.
Cuatro paredes, cada vez mas angostas.
Grito... Nada.
Vuelvo a gritar... Solo eco.
Estadio: Desesperación.
Oigo voces. Susurros llenos de mandatos.
Juro que siempre quise ser parte de la mayoria.
No pude. Ya no reniego. NO se puede.
Las cosas son asi.
Otra vez voces. Claras esta vez.
'A donde vas?'
Vengo tratando de responder hace años ese enigma.
1 m. cuadrado. Y sigue.. siempre sigue..
Malditos pensamientos.
Nada mas asfixiante, que tratar desesperadamente
de salir de tu propio cuerpo.
Titulo: Razor - Foo Fighters.
Oscuridad. Humedad. Claustrofobia.
Como hago para salir de este rincon?
No encuentro la salida.
Cuatro paredes, cada vez mas angostas.
Grito... Nada.
Vuelvo a gritar... Solo eco.
Estadio: Desesperación.
Oigo voces. Susurros llenos de mandatos.
Juro que siempre quise ser parte de la mayoria.
No pude. Ya no reniego. NO se puede.
Las cosas son asi.
Otra vez voces. Claras esta vez.
'A donde vas?'
Vengo tratando de responder hace años ese enigma.
1 m. cuadrado. Y sigue.. siempre sigue..
Malditos pensamientos.
Nada mas asfixiante, que tratar desesperadamente
de salir de tu propio cuerpo.
Titulo: Razor - Foo Fighters.
mayo 21, 2007
Nobody said it was easy..
Homófobos abstenerse.
La idea era poner dos videos distintos..
Encontré este, mejor aun..que resume mi idea primaria.
Que linda pareja que hacian..
La idea era poner dos videos distintos..
Encontré este, mejor aun..que resume mi idea primaria.
Que linda pareja que hacian..
mayo 07, 2007
Despabílate amor, que el horror amanece
Seems that I can't pass, is always my turn..
Dices are hanging from my fingers
Keep playing
Never stop
Why?
I don't need this anymore,
Is much more than I can handle
Handle hands, Hands holding heads
Who'll hold mine?
Me? I'm holding others,
is not fair to let them fall, at all.
Will I bounce back?
Will I EVER bounce back?
Sometimes it seems that I'm meant
to bounce, but around,
chasing my tail,
biting it, maybe a little,
maybe a little too much.
Maybe I just have to embrace the idea,
that fairy tales happen to others.
Am I suppose to still be
'the fucked up girl who's trying to find
her own peace of mind'?
Nobody gets
this fucking psych o' mine.
La Maga
abril 24, 2007
The hardest pill to swallow.. Ever...
A veces duele, a veces no tanto. A veces, uno recuerda. A veces, a uno le pasa desapercibido después de tantos años. Mientras escribo las lágrimas fluyen. Malditos sean los capítulos de Grey's Anatomy. Como será esto de la cabeza, no? Uno cree que nunca va a pasar. Pero pasa. Todo pasa. Pero uno quiere seguir arraigado a eso. Le molesta olvidarse. Le molesta que la vida siga su curso. Es como si quisiéramos que de vez en cuando una mini picana nos diga que hay que sentir dolor por eso. Y aunque lo sintamos, pensamos que a veces no es suficiente. Como si el dolor fuera una prueba de que todavía está ahí. Que tenemos que sentir más del que podemos llegar a sentir después de tantos años.
Eso si. Hay ciertas situaciones, en que por alguna razón, todo eso que uno cree que no está, nos derriba cual alud. Nos deja girando, ya ni siquiera sobre nuestro propio eje. El eje se corrío. Y ahora? Donde nos apoyamos? A donde caer? Un vertiginoso abismo parece abrirse ante nosotros. Una vez tuve un sueño parecido a eso. Tambien soñé que el ascensor hacia caida libre. Como en la canción de Mariel y el Capitan. Una sensación en el estomago parecida a las náuseas. A una piedra que te va tirando para abajo como una plomada.
A veces me pregunto por ciertos hábitos que tenía cuando él se fué. Hábitos que hoy recuerdo y parecen estúpidos. Lo parecían en su momento también. Parecia una nena loca. Como las cosas se diluyen con el tiempo. No? Tal vez de eso se trate el duelo. Una tumba. Un lugar donde llorar. Cosa que yo no tengo. Tengo un recuerdo gris. Unos besos en las manos frías con los ojos bendados antes de partir. Frases. Amigos sosteniendo mi cuerpo sin peso. Una ambulancia con la licuadora prendida, pero sin sirena. Mamá recostada a su lado, como si durmieran una noche más juntos. Para muchos, 'que locura', para mi, una de las demostraciones de amor mas fuerte y genuina que vi en mi vida. La más fuerte. La más dolorosa también.
El dolor es un signo de que algo siente, de que algo vive. Una respuesta del cuerpo. Como el rush de adrenalina. El dolor esta ahi, latente. Esperando. Pero esta. Estoy. Lo siento. Por qué a veces duele tanto y a veces tan poco? Por qué cuando duele tanto es como si ya no bastara el espacio físico del cuerpo, sintiendo que uno va a explotar? Pocas cosas quedan con el tiempo. Yo tengo su nariz, su lunar en el dedo del pie. Cosas que tal vez yo no veo, pero mamá me las puede contar. Tengo en cada libro nuevo que empiezo a leer, su presencia, su didáctica al enseñarme. Tengo 23 cromosomas de él. Tengo su sangre. Tengo sus manos. Tengo su apellido.Tengo a sus hijas de hermanas, y a su esposa de madre. No sé, si de los tres robles plantados en la puerta de la casa de sus sueños, el más pequeño haya salido lo suficientemente fuerte, pero sigue acá.
Eso si. Hay ciertas situaciones, en que por alguna razón, todo eso que uno cree que no está, nos derriba cual alud. Nos deja girando, ya ni siquiera sobre nuestro propio eje. El eje se corrío. Y ahora? Donde nos apoyamos? A donde caer? Un vertiginoso abismo parece abrirse ante nosotros. Una vez tuve un sueño parecido a eso. Tambien soñé que el ascensor hacia caida libre. Como en la canción de Mariel y el Capitan. Una sensación en el estomago parecida a las náuseas. A una piedra que te va tirando para abajo como una plomada.
A veces me pregunto por ciertos hábitos que tenía cuando él se fué. Hábitos que hoy recuerdo y parecen estúpidos. Lo parecían en su momento también. Parecia una nena loca. Como las cosas se diluyen con el tiempo. No? Tal vez de eso se trate el duelo. Una tumba. Un lugar donde llorar. Cosa que yo no tengo. Tengo un recuerdo gris. Unos besos en las manos frías con los ojos bendados antes de partir. Frases. Amigos sosteniendo mi cuerpo sin peso. Una ambulancia con la licuadora prendida, pero sin sirena. Mamá recostada a su lado, como si durmieran una noche más juntos. Para muchos, 'que locura', para mi, una de las demostraciones de amor mas fuerte y genuina que vi en mi vida. La más fuerte. La más dolorosa también.
El dolor es un signo de que algo siente, de que algo vive. Una respuesta del cuerpo. Como el rush de adrenalina. El dolor esta ahi, latente. Esperando. Pero esta. Estoy. Lo siento. Por qué a veces duele tanto y a veces tan poco? Por qué cuando duele tanto es como si ya no bastara el espacio físico del cuerpo, sintiendo que uno va a explotar? Pocas cosas quedan con el tiempo. Yo tengo su nariz, su lunar en el dedo del pie. Cosas que tal vez yo no veo, pero mamá me las puede contar. Tengo en cada libro nuevo que empiezo a leer, su presencia, su didáctica al enseñarme. Tengo 23 cromosomas de él. Tengo su sangre. Tengo sus manos. Tengo su apellido.Tengo a sus hijas de hermanas, y a su esposa de madre. No sé, si de los tres robles plantados en la puerta de la casa de sus sueños, el más pequeño haya salido lo suficientemente fuerte, pero sigue acá.
La Maga
Foto: Tumba de Julio Cortazar en el cementerio de Montparnasse, Paris. Más arriba, pero ausente en esta foto, la tumba de Carol Dunlop. Su esposa y fiel osita, la cual lo precedió en la partida.
abril 16, 2007
abril 14, 2007
Agazapado..
Me miras a lo lejos, tus ojos de a poco van midiendo la distancia que habría que recorrer. Estas ahí, agazapado... Esperando... Una sensación recorre todo mi cuerpo.. Frío sudor. Rush de adrenalina. No sé si salir corriendo.. Me alcanzarías haciendo solo dos pasos, no necesitas más. De raza: felino hogareño, más que indefenso, que tranquilamente cabe bajo una de tus garras. Yo solo pasaba por ahi. No molestaba a nadie, no quiero, molestar a nadie.
A que es tanto miedo? Me sigo preguntando cuan malo podría ser morir tan joven, tan chiquita, tan inexperta. Todo tiene su ciclo. Tal vez el mío se haya completado. Si no supe como evitar esta situación, quizá, sea una señal, la supervivencia del más apto, del más capaz, del más ágil, del más manchado, del más grande. Yo, gatita blanca con manchas negras, casi un conejo, presa fácil en medio de una manada de estos seres que pasan desapercibidos en plena noche. Yo un semáforo, un cartel de neón, un cartel de Mc Donald's en pleno desierto, un delivery a las 4 de la mañana de un martes 1º de Mayo. Se entiende. Es mi fin. No hay angustia. No hay arrepentimiento. Veo tus ojos y lo sé. No hay flashback al pasado. Nos han mentido. House of Liberace in the middle of Fuerte Apache. Que chances había. 0.
Como explicarlo? La adrenalina ya se disipó. Ya no siento el sudor seco recorriendome. No tengo miedo. Veo tus ojos y solo hay comprensión. Es la cadena, sos un depredador y yo tu presa. I embrace it. I assume it. I'm honoured. Your huge, not so clean, teeths are waiting. Drewling. Te estas relamiendo. Tu pequeño antipasto esta delante tuyo. Y no lo vas a compartir con nadie. Cierro mis felinos ojos, aguardando el desgarro. El pelaje lacerado. La sangre manando tibia, tu aperitivo, quitando tu sed. Es cuasi sensual, lascivo, a bit of a snuff theater. Aguardo con placer, el acto que precede mi muerte anunciada. (Me siento Santiago Nasar).
Sigo esperando... y espero... mucho.. Cansada ya de esperar tus dientes royendo ahincadamente mi tierno cuerpo, abro los ojos. Y te encuentro.
Tu boca llena de sangre. El éxtasis de tus ojos flotando tiernamente en el aire. Un gatito negro desmigajándose entre tus garras. Tu antipasto casi finiquitado. Mis ojos nublados llenos de lágrimas. Un zarpazo tuyo me dolería menos que esa imagen. Me dolería menos que tus dientes me desgarracen cada célula, cada centímetro de mis huesos.
En plena selva tropical, buscaré el camino a casa. Pensando que la muerte no era lo más temido. Sino que tus ojos dejen de mirarme a mi, para mirar al gatito negro.
abril 13, 2007
Quilmes Rock 2007 - 12 de Abril
Había un poquito de gente.
Final de la 1º fecha del Quilmes Rock 2007. Gracias Mono. Creo que todos los allí presentes te agradecimos en ese momento tan histórico que fué el cierre de Divididos con Las Pelotas junto a Gillespie y Petinatto. La magnitud y lo maravilloso de estar viviendo ese momento, es difícil de transmitir. Pequeño detalle, como diría el Gordo Casero: 'El viento helado de la pampa me pegaba en el coxis, se me llenaban los pulmones de mariposas', todo sea para manetener fuera de una inminente muerte por hipotermia a Ciru (en la foto casi azul). Sumenle las hamburguesas de cancha con la salsita de cebolla y tomate y estamos listos. Lo que todavia no puedo creer es, ese chico tan de barrio, que nos cuenta sus hazañas de ping-pong, que nos acompaña en el Club todos los fines de semana, que encontramos en Filomena, que todavía no sabemos si el yankee es él o Matt ¿cuál era al final? ¿Era el mismo que ayer ante 25 mil personas apareció en las pantallas gigantes tocando cual desquiciado? Y aún asi, no lo puedo creer, Catriel: sos la humildad hecha persona.
La Maga
abril 09, 2007
Janis Joplin told me... Cry Baby....
Who'll Protège-Moi?
You wanna feel how it feels?
El recital, al cual asistimos con Seba.. ('Nekromanticide' para los oscuros seres que vagan cerca.. amante de Dream Theater, y otras bandas a las cuales hicimos honor esperando que comience el show) no hizo más que ratificar aquello por lo cual habíamos llegado hasta allí.
Para aquellos que quieran o les interese ver algo mas...
Placebo en el Quilmes Rock 2007
Merci, petit Lapin!
La Maga
abril 08, 2007
Estrenando estas cosas que usa la sociedad moderna para expresarse..
Oficialmente inauguro este blog. Espero poder utilizarlo como un medio más de expresión, o de pelotudeo.. Que generalmente suele ser más lo segundo que lo primero.
Pero La Verdad (con Mayúscula, eh..) a quién engañamos?
Who gives a fucking shit?
Así que de ahora en más, tomare estas páginas en blanco, cual papiro egipcio y me pondré a escribir o divagar como estoy haciendo ahora, se nota?
Os agradeceré comentarios, críticas y demás yerbas con o sin palito, como diría Ciru.
Será hasta más luego o no.
Who knows what might happen.
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