Fuga de ideas

Y yo estaba allí, pudo haber sido cualquiera pero no; yo estaba divisando el infinito. Recuerdo que en mi infancia tenía el deseo ferviente de volverme grandiosa en algo. Nunca lo conseguí, todavía conservo las acuarelas y mi primera caja de lápices Staedler que a los 6 años tenían un atractivo incomparable. Por qué el marrón es el que más pequeño quedó si mi color favorito es el negro? De cualquier manera, esos lápices los utilicé asiduamente tratando de convertirme en una excelente pintora. Soy pésima pintando algo que no sea la pared de alguna habitación. La cuestión es que existió un día, que mi memoria no ha etiquetado, en el que luego de pasar años escribiendo infructuosamente, componiendo poesías de un mal gusto importante; las palabras comenzaron a agolparse en mi cabeza. Solía pasarme horas tratando de rimar, que todo tenga un sentido y coherencia, lo cual resultaba en versos empalagosamente sentimentales, en desdichas de amor.. típico de adolescente melancólica. Siempre utilizaba la escritura como medio para controlar sádicamente la angustia que me invadía (qué frase, ojo.. "controlar sádicamente la angustia..." qué chorrada). Cual Marqués poseía ese trozo de papel y balbuceaba cursilerías, trompadas al aire sin otro destinatario que ese sentimiento de desamparo existencial.
Mágicamente, como venía diciendo, existió ese momento en el que ese esfuerzo por escribir, cesó. Desde aquel tiempo a esta parte, el mundo cobró otro matiz. Los objetos del mismo tenían algo escondido, algún misterio que dejaba entreverse ni bien cruzaba mi campo visual. Todo comenzaba a transformarse en mi cabeza, aún se transforma. Ahora experimento una fuga de palabras que no controlo. Las imágenes se suceden y se mezclan. Se mezcla la realidad con las palabras y esta a su vez con otras imágenes que voy inventando en un papel que aún no poseo entre mis manos.
Y pudiendo haber sido otra persona, era yo la que divisaba ese infinito. Y todo se llenaba de trazos de imágenes que incluía cuidadosamente. Como si aquello que se presentaba en mi campo escópico de por si no fuera perfecto, aunque lo era, definitivamente lo era; esa imagen debía incluir algo más. (Lacan seguro se reiría mucho si leyera esto) Este infinito estaba compuesto de la linea del horizonte desfigurada en su tranquilo hábitat. Las luces de la autopista clareaban un camino plagado de niebla. Yo no manejaba (o si?), yo disfrutaba de ese horizonte desdibujado y de esa niebla espesa que todo lo fundía. Disfrutaba de esa música en un idioma foráneo y no muy conocido, quizá si lo era para mi que lo vengo metabolizando hace años. No entiendo una palabra, pero ya en mi sistema está su cadencia, sus consonantes explosivas y traba lenguas. Acompañada de esa música me dejaba llevar. La música puede ocupar un todo, a veces así también el silencio. Pero una delicia auditiva (y sé que sonaré bastante snob) es sentir el placer de ciertos acordes que no podrían ser otros en determinado momento. La elección sonora perfecta para cierta sucesión de imágenes, para una sucesión de sentires. La perfección está dada por la simbiosis entre las imágenes y las notas musicales que saltan, rodean, salpican esas fotografías mutantes y movibles de manera tal que generan, reproducen de forma inextricable el instante completo.
Siento una mano recorrer mi pierna lenta pero de forma decidida. Era el horizonte de otra persona, una concatenación ajena que sólo coincidía en la música. Esa mano palpaba mi pierna calladamente, en un silencio humano que a esas horas era impagable. Necesario.
Mi mano acaricia el brazo de esa mano que acaricia mi pierna en un mutismo impoluto. Cierro los ojos, ya no preciso alimentarme de imágenes, de horizontes y niebla. Mis ojos permanecen cerrados en una suerte de éxtasis sensorial. Saboreo el momento, se va desmigajando en mi paulatinamente y ruego que no se borre. Antes de dar un paso hacia el abismo, ruego que esa autopista no posea una salida en miles de kilómetros.

La Maga